Acudit 1893
Per admin, dintre de GeneralEn que s’assemblen els Teletubies al Madrid?
En que els dos salten a la gespa a fer el tonto.
Estol.cat Xarxa de blocs temàtics escrits en català
Acudits.net El directori d'humor i acudits més gran, i en català
Una estudiant de moda Tendències, moda, teixits, tècniques, passarel·la, marques...
Detennis.cat Bloc del món del tennis en català: jugadors, atp, marques, material de tennis, tècnica, clubs…
Bitscatalans.com Bloc sobre tecnologia, hardware, software, Web 2.0, web social, TIC...
Mónverd.org Bloc sobre medi ambient, reciclatge, natura, fauna i flora...
Disse.cat Disseny gràfic, Inspiració, tipografies, Internet 2.0, usabilitat, colors,
Cinergia.net Crítiques, novetats a la Cartellera, festivals, premis, cinema underground, males i bones produccions, festivals...
Esquellot.cat Bloc Llengua catalana, l’estat català, concerts, actes, events i opinions polítiques sobre Catalunya.
Marrameu.com Bloc de Música: grups, solistes, música en general, música catalana, concerts, concerts a Barcelona, crítiques, notícies musicals…
Videoclips.cat Molts videoclips de música catalana, aquets videoclips són votats per el usuaris.
Espaidefutbol.com En el fons tothom hi entén de futbol. En aquí parlem de futbol, en majúscules.
Humanicat.org Bloc on es parlarà de Drets Humans, Pacificació, Cooperació, Desenvolupament i Immigració a través dels mitjans
Lletresdebatalla.com
Informació actualitzada i de qualitat sobre el món de la literatura
En que s’assemblen els Teletubies al Madrid?
En que els dos salten a la gespa a fer el tonto.
Dos amics es troben:
-Ep company, que m’he assabentat que et cases!
-No t’equivoquis. A tu t’ho han dit. El que se n’ha assabentat sóc jo…
Quina diferència hi ha entre les noies clà ssiques i les modernes?
Doncs que per veure-li les calces a una noia clà ssica li has d’aixecar
la faldilla. I a una moderna separar-li les galtes del cul.
Tres amigues, una amb un amant, l’altre amb xicot i la tercera casada decideixen posar a prova una tècnica de seducció, i totes tres, la mateixa nit, faran servir bodis de cuir negre, talons de 20 cm. i una mà scara negra per rebre els seus homes. A matà següent comenten la jugada:
-Doncs el meu amant, va obrir la porta, em va veure, va cridar com un salvatge i em va fer l’amor cuatre vegades sense mouren’s del rebedor.
-Bé, jo vaig fer el que vam dir, em vaig posar el body, els talons, em vaig pintar una mica, em col·loco la mà scara i quan em vaig veure al mirall em va fer una mica de vergonya, aixà que em vaig posar una
bata, i quan va arribar el meu xicot, doncs vaig obrir la bata, es va posar com una moto, m’omplà de petons i vam anar al llit on vam fer un parell de claus com Déu mana!
I al final la casada diu:
-Bé, jo també em vaig posar el body negre, els tacons i la mà scara. En aquestes que arriba el meu marit, em mira, s’estira al sofà , agafa el comanament a distà ncia de la tele i em crida: “Batman, que hi ha per sopar?”
Un pardalet de Bilbao que va volant per la carretera, quan, de cop i
volta, impacta contra el casc d’un motorista. Aquest baixa de la moto,
el troba inconscient al terra, el recull, se l’emporta a casa, el posa
dins una gà bia, li deixa menjar i se’n va.
El pardalet es desperta, s’adona que està entre reixes i diu:
-Mecagoenlaostia!!! (és de Bilbao i parla amb castellà ) Ya me he
cargado al motorista…
Un nadó és trobat a la porta del ministeri. El secretari fa la següent
comunicació interna:
De: El Sotssecretari
Per a: Recursos Humans
Acusem rebut d’un nadó d’origen desconegut a la porta del ministeri.
Formin comissió per investigar i determinar el grau de vinculació
entre l’Infant i el departament
Al cap d’uns mesos d’investigació, el sotssecretari rep aquesta resposta:
De: Comissió d’investigació
Per a: El Sotssecretari
Després de diligent investigació, resolem que el bebè NO POT SER
D’AQUEST DEPARTAMENT ja que aquÃ:
a) mai s’ha fet una cosa amb amor
b) els productes que es confeccionen no tenen ni cap ni peus
c) res nou ha sortit amb només nou mesos
-Pare em pots fer els deures de matemà tiques.
-No fill. No puc. És la teva tasca. No seria correcte
-Bé, però encara que no fossin correctes, ho podries intentar…
Un pacient va a l’oculista i el doctor li diu:
- Tapa’t un ull. Quin número hi veus?
-El 4.
El doctor li diu:
-Tapa’t l’altre ull. Què hi veus?
-El 4.
-Ara no te’n tapis cap.Quin número hi veus?
-El 8.
Un espanyol a un català :
-Dicen que los catalanes, cuando hablais, parece que rompais nueces.
-I creus que te crec?
Una dona va a IKEA i compra un armari de fà cil muntatge per fer-ho ella mateixa.
Arriba a casa, comença a fer l’armari i ho acaba perfectament.
En aquell moment passa el Metro (ella viu just a sobre d’una estació) i l’armari es desploma , provocant un gran estrèpit. Torna a muntar a consciència, i quan ha finalitzat el treball, passa el Metro de nou i l’armari es cau, completament desarmat …
Després del tercer intent, indignada, crida a IKEA, exposa el problema, i li envien un muntador.
Arriba el tècnic, es posa mans a l’obra, i en uns minuts ho acaba.
La senyora es queda contemplant el seu armari, a la fi muntat, quan novament passa el Metro i Brroouuumm!, cau desfet, en cent peces.
Finalment, el muntador li diu a la senyora:
- Miri, el muntaré una altra vegada; em ficaré a dins i quan passi el metro i caigui, des de dins, veuré millor a on és l’error.
Un cop finalitzat el muntatge, es fica a l’armari i en aquest moment arriba el marit de la senyora:
- Estimada, quin armari tan bonic!
Obre la porta, veu el muntador, i estupefacte li pregunta:
- Es pot saber, què diables fa vostè aqu�
- Doncs miri, gairebé que li vaig a dir que he vingut a follar amb la seva dona, perquè si li dic que estic esperant el Metro, no s’ho creurà .