Un enginyer, un comptable, un químic, un informàtic i un funcionari es congratulen per tenir cadascú un meravellós gos. L’enginyer crida al seu gos:
- Arrel Quadrada, ensenya’ns el teu talent!
El gos avança fins a una pissarra i dibuixa ràpidament un quadrat, un cercle i un triangle.
El comptable diu al seu gos:
- Balanç, ensenya’ns el que pots fer!
El gos va fins a la cuina, i torna amb una dotzena de galetes, i les apila en 3 munts iguals de 4 galetes.
El químic diu que el seu gos fa coses molt millors:
- Termòmetre, fes el teu número!
El gos obre la nevera, agafa un litre de llet, va a l’armari a aconseguir un got de 10 cl. i aboca exactament 8 cl. en el got sense vessar una gota.
L’informàtic diu al gos:
-Disc dur, impressiona’ls!
El gos s’instal·la davant de l’ordinador, l’engega, inicia el programa antivirus, envia un mail i instal·la un nou joc. Els 4 homes es tornen cap al funcionari i li pregunten:
-I el teu gos, què pot fer?
- Cafetó, ensenya’ns els talents del funcionariat!
El gos s’aixeca, fa uns mots encreuats en la pissarra, es menja les galetes, es beu la llet, juga un solitari en l’ordinador, es monta a la gossa de l’enginyer i simula haver-se lesionat l’esquena durant la tasca, pel que omple un formulari d’accident laboral i agafa una baixa de sis mesos.

Això és un nen, que fa “campana” al col·legi i torna aviat a casa, de cop sent la seva mare, i perquè no el descobreixi s’amaga al armari. I veu que la mare arriba amb un home. Comencen a fer feina però es senten cops a la porta perquè arriba el seu pare, tot plegat que l’amant s’amaga al armari, el nen aprofitat li diu:
- Escolta, tinc una pilota de fútbol, te la venc?
- Per quant?
- Mil euros - li respon.
- Estàs sonat nen?
- Et recordo que a fora hi ha el meu pare ehhh…
- D’acord, d’acord… - i l’home li compra.
El dia següent el pare del nen li diu per anar a jugar a fútbol, però el nen respon que ha vengut la pilota a un amic per 1000 €, el pare tot preocupat li crida:
- Com pots fer aquestes coses i aprofitar-te dels teus amics d’aquesta manera, anirem a l’esglèsia a confesar-se!
El porta a l’esglèsia, el nen s’asseu al confessionari, mira al capellà i amb un somriure maligne li diu:
- Escolti, tinc unes botes per 1500 €… - i el capellà:
- Merda de nen, ja hi tornem….

En què s’assemblen un amic a un encenedor?
Que sempre fallen quan més els necessites.

Acudit enviat per Baxata Olesa

Va una serp i s’obre de camas

Acudit enviat per Aina bonich

Un home fa cua a la caixa d’un supermercat quan de sobte nota que una rossa preciosa li somriu,
Li pregunta amablement:
- Disculpi senyoreta però… la conec?
I contesta ella:
- Em puc equivocar, però crec que vostè es el pare d’un dels meus nens…
I l’home diu:
- Cony! Vostè és la stripper que em vaig tirar sobre la taula de billar davant de tots els meus amics en aquella festa boja mentre que la seva amiga em fuetejava i em ficava un cogombre pel cul?
- Ehhh????… Doncs no!! Sóc la nova mestra del seu fill a l’escola!

Acudit enviat per www.fotolog.com/1v4n

Això era un home tan despistat tan despistat, que abans de perdre les claus de casa va posarli l’adreça al clauer.

Acudit enviat per /sweetloveaineta!

Una periodista va a un poble del Berguedà per fer un reportatge. En aixó, arriba a la plaça del poble i s’adreça cap a un home ja gran que estava assegut a un banc, amb el barret i el bastó.
-Hola, bon dia, estic fent un reportatge sobre aquest poble. Què em podria explicar alguna anècdota interessant?
-Si, esclar. Veu aquell turó d’allà? En aquest poble tenim un costum: si cap animal es perd pel turó, cuan el trobem, el portem de volta cap a casa i el violem.
-Ah…, clar, clar. Què em podria explicar millor una anècdota divertida?
-Clar. L’altre dia, la dona d’en Maurici, la Paca, es va perdre pel turó anant a buscar ceps. I desprès de buscar-la, cuan la vèm trobar, la vam vi…
-D’acord, d’acord. Cap anècdota tràgica?
-L’altre dia em vaig perdre pel turó…

Acudit enviat per Ignacio Steegman

- M’agraden els polinomis, però només fins a cert grau.

Acudit enviat per Joan Marc

- Et saps un acudit de matemàtiques?
- Més o menys. Per què?

Acudit enviat per Joan Marc i dedicat a la Gemma, viam si s’anima una mica més que ja sent hora =)

Això són un matrimoni que estan al llit, i el marit acaricia a la dona i li diu.
Marit: -Escolta amor meu, que et sembla si aprofitem el temps al llit…tu ja m’entens - i la dona respon.
Dona: -Carinyo, la veritat és que avui estic molt cansada i demà he d’anar al ginecòleg…així que millor ho deixem per demà a la nit.
El marit es dona la volta decebut…tot i així al cap de cinc minuts el marit es torna a girar i la torna a acariciar molt suaument i diu:
Marit: -Floreta meva, i…demà…també tens dentista?

Acudit enviat per Ian Navarro

Això és un home que està en un bar i veu a una preciositat de dona…la mira un segona quan sap que ella es fixa en ell i aparta la mirada cap al seu rellotge. La dona molt amablement li pregunta.
Noia: -Perdona, que t’estan fent esperar?
Home: -Que va…simplement estava mirant el rellotge nou que m’acabo de comprar- i la noia pregunta.
Noia: -I què té d’especial aquest rellotge?
Home: -Doncs mira té unes ones gamma que ara mateix m’estan dient que no portes les calces posades.-La dona tota riallera respon.
Noia: -Perdona ho sento, però el teu rellotge està espatllat…sí que en porto de calces- L’home tot frustrat es mira el rellotge i diu.
Home: -Cagu’m l’ou aquest rellotge va avançat una hora!

Acudit enviat per Ian Navarro

S’obre un teló anglés i es veu una b molt petita.
Títol de la sèrie?
Smallbe

Acudit enviat per www.fotolog.com/daaneeee

En un telèfon…
Si és català, toqui l’ 1,
si és castellà, toqui el 2

Acudit enviat per Lluc Mora

Quin és l’animal més egoïsta?
El gat, perquè fa meu meu…

I el que ho troba foto fabulós?
El gos perquè fa guau, guau…

Acudit dedicat a la Maria Palurda www.fotolog.com/saraa__73 www.metroflog.com/saruky_12

S’obre el teló i es veu en una habitació amb la porta tancada un noi masturbant-se. Es tanca el teló, es torna a obrir i es veu la seva mare que s’apropa cap a la porta. Es tanca i s’obre el teló i es veu el noi que està a punt d’arribar a l’orgasme. Es tanca, s’obre el teló i es veu la mare a punt d’obrir la porta amb la mà sobre el pany. Es tanca el telò. Com es diu la pel·lícula?
Todo sobre mi madre.

Acudit enviat per fotolog.com/stickybcn

-A l’11-S, què cantaven els bombers quan s’apropaven a les torres en flames?
-It’s raining men, aleluyah, it’s raining men…

Acudit enviat per fotolog.com/stickybcn

Què li diu el amo del sr. Roca quan s’enfada amb ell?
Me cago amb tu!

Acudit enviat per Lluís Coll de Palma de Mallorca

Això és un fuster que busca un ajudant de fusteria i un dia li arriba un noi jove:
- Miri, m’interessa la feina de fuster…
- Molt bé noi! Doncs a veure què saps fer- li treu un tronc gruixut i li posa al davant - Treu-me un Sant Josep d’aquí!
I el noi tot decidit agafa una eina que li vagi bé i comença a escarpar i a treure fusta i més fusta, i més fusta i més fusta… fins que li queda un llistonet petitó a la mida d’un llapis i el fuster li diu
- Escolta, que no t’he dit que treiessis un sant Josep?
- Vostè no es preocupi que si Sant Josep està dins ja sortirà!

Una dona arriba a casa seva al cap de tres dies sense donar senyals de vida i va directament al bany. El seu marit preocupat la prergunta:
-Escolta, on has estat aquests dies?
-Esque m’he trobat quatre nois que no han aturat de donar-me canya tota una setmana!!
-Però si només han sigut tres dies…
-Si, si. Ara em banyaré i hi tornaré!

- Pep les teves vaques fumen?
- No!
- Doncs s’està cremant el teu corral!

Acudit enviat per Jaume Maldonado