En un telèfon…
Si és català, toqui l’ 1,
si és castellà, toqui el 2

Acudit enviat per Lluc Mora

És un paio que se’n va de vacances un mes a un poble on només hi poden anar homes, i a la segona setmana que esta allà el tio va molt necessitat de sexe, i li pregunta a un home que viu allà:
- I com ho feu per cardar aquí?- I l’home li contesta:
Mira, agafes aquell camí i trobaràs una mula. A l’altra banda del riu sempre hi ha una puta.
I l’home se n’hi va però troba una gran fila. Quan li toca a ell agafa, es treu la roba i es tira la mula. I el pagès que també estava fent fila li diu:
- Però home… la mula era per creuar el riu!

Acudit enviat per www.fotolog.com/mak_pobla

- Què fa un català si té fred?
- Es posa al costat de l’estufa.
- I si té molt fred?
- L’encén.

Acudit enviat per Gemettha

Què fa espanya després de guanyar l’Eurocopa?
Apagar la play…

Acudit enviat per Dídac Casanovas

- Quina diferència hi ha entre un basc i un català que es queden calbs?-
Que el basc es compra una txapel·la i el català es ven la pinta.

Això són tres estrangers: un hindú, un jueu i un madrileny d’aquells fatxes que van en un hotel. Però quan arriben resulta que només hi ha habitació per dos i l’altre ha d’anar a l’estable:
El jueu: - Tranquils ja hi aniré jo.
Al cap de cinc minuts truquen a l’habitació de l’espanyol i l’hindú:
- Qui hi ha?
- Sóc el jueu, es que a l’estable hi havia un porc i com que són impurs per la meva religió no puc dormir amb ell- i l’hindú respon:
-Bé ja hi aniré jo.
Al cap de cinc minuts truquen a l’habitació del jueu i l’espanyol:
-Qui hi ha?
- Sóc l’hindú, a l’habitació hi havia una vaca i per la meva religió són sagrades, per tant, no hi puc dormir, salta el madrilenyo i diu:
- Com que jo no tinc cap problema ja hi dormiré jo
Al cap de dos minuts truquen a l’habitació de l’hindú i el jueu i diuen: -Qui hi ha?
-Som la vaca i el porc.

Acudit enviat per Pere Casas

Un noi català està a punt de casar-se amb una noia de Madrid. Com que no té experiència li pregunta al seu pare:

Escolta pare, quan em casi que he de fer?

Doncs mira fill, quan et casis:
- Has de convidar tot el poble per demostrar que els catalans som generosos.
- A la teva dona l’has de portar en un cotxe de luxe per demostrar que els catalans som imaginatius.
- Després del casament la portes a un hotel de cinc estrelles per demostrar que els catalans som esplèndids.
- Quan estigui a l’hotel l’has de pujar a l’habitació per les escales a pes de braços per demostrar que els catalans som forts i tenim energia.
- Quan estiguis davant la porta l’has de entrar a coll per demostrar que els catalans som galants.
- Quan estiguis dins de l’habitació, la poses suaument damunt del llit per demostrar que els catalans som sensibles.
- La despulles tota, a poc a poc, per demostrar que els catalans som experts.
- I quan la tinguis nua, et treus la polla i et fots tres palles, per demostrar que els catalans som INDEPENDENTS!

Acudit enviat per Bernat de Pablo

Un Català de festa a Sevilla:
- Ballo bé?
- Y yo que coño se si va llové o no va llové!

Són dos andalusos parlant:
-Oye, como se dise edifisio en catalan.
-Edifisi.
-Ya lo se que é difisi pero dimelo!

Acudit enviat per Gemma Martinez

Quina diferència hi ha entre un Català que toca rock i un Català que toca pop¿?
Que el Català que toca rock ha treballat per comprar-se la guitarra, i un Català que toca pop ha dit : -Mama, oi que em compres una guitarra.

Acudit enviat per www.fotolog.com/guillem777

Van en un vagó de tren una senyora grassa, una rossa amb un tipus increïble, un madrileny i un català, de sobte, entren en un túnel i està tot fosc i es sent: “PLASSSSS”, El soroll d’una bofetada ben donada, i llavors…

La grassa pensa: “Segur que el català li ha ficat la mà al cul a la rossa, i aquesta l’ha esbofetejat…”.
La rossa pensa: “Segur que el català m’ha intentat ficar mà al cul, s’ha equivocat, i la grassa l’ha esbofetejat…”
El Madrileny pensa: “Segur que el català li ha ficat la mà al cul a la rossa, i aquesta, m’ha picat pensant que era jo…”
I el català pensa: “A veure quan arriba un altre túnel per fotre’l-hi una santa óstia al Madrileny…”

Acudit enviat per
www.youtube.com/llurenoell
www.fotolog.com/llure
http://antinazis.myminicity.es/

Això són dos catalans que estan sopant a un restaurant i un li diu a l’altre:
-Escolta qui pagarà?
-Fem un tracte, posem el cap a unes galledes amb aigua i qui la tregui abans paga d’acord?
-D’acord
I els dos es van ofegar

Acudit enviat per www.fotolog.com/eikeyei

Això és un almany, un xinès i un català que van a un bar a pendre quelcom.
Quan la miren, s’adonen que tenen una mosca dins el seu got:
L’alemany la lleva amb fàstig, el xinès se la menja, i el català diu, te la venc!

Acudit enviat per Inca

- Creus que el català sona com si parlessin granotes?
- No crec, no crec….

Acudit enviat per Marc Almodovar

- Qui va inventar l’amor?
- Els catalans, per follar gratis

Acudit enviat per Marc Almodovar

Això és un català que li ha promès a la seva filla un viatje en avioneta com a regal d’anniversari. Així que s’en và a negociar el preu amb el pilot: -¿Quant em cobra per fer un vol d’una hora? -300€.
-¡Uf!, Això és molta pasta. ¿I si només és mitja hora?
-Per mitja hora, 150€.
-¡Joer!, 150€, ¿No té res més barato?
-Pues miri, podem fer un tracte. Si vosté puja a la avioneta i és capaç d’estar completament callat durant tot el vol, no l’hi cobro un duro, però si diu algo em paga el doble.
Això està fet.
Pujen els tres i el pilot vinga a fer malabarismes, espirals, caigudes en picat, l’avió boca amunt, boca abaix…i el català, mut.
Al final es cansa el pilot i aterra.
Escolti, em té vosté bocavadat. Miri que he fet coses perilloses amb l’avioneta i vosté no ha pronunciat paraula.
-Si vol que li digui la veritat, he estat a punt de cridar quan s’ha caigut la meva filla.

Acudit enviat per Oji

Com es fiquen 20 catalans dins d’un mini??
Llançant una monera d’un euro dins.

Acudit enviat per www.fotolog.com/kissmeintheass

Què fa un català quan té molt fret?
S’apropa a l’estufa.
I quan té molt, molt però que molt fret??
L’engega!

Acudit enviat per www.fotolog.com/jm_gami_92

Un madrileny ha de desplaçar-se a treballar a Girona. Li explica a un amic i aquest aixeca la cella i li diu:
-Cuidado con esos catalanes, que por nada te llaman hijoputa.
L’home fa la maleta, i només baixar de l’avió a Girona s’aproxima a un altre home que escolta que parla un dialecte estrany.
-Oiga, perdone, ¿aquí como llamais a los hijoputas?
I el català li respon:
-“A los hijoputas no los llamamos, nos los envian de Madrid”.

-Això és un pare de família que li diu al seu fill Jordi:
-Au va nen, ves a demanar al veí que et deixi el martell.
El petit Jordi torna al cap d’una estona:
-Papa, papa, el veí diu que no ens el deixa.
-Què dius? (respon el pare)
-Diu que es gasta i que no ens el vol deixar.
-Osti tu, quina poca humanitat que hi ha en aquest barri. Apa fill, porta’m el nostre.