Una periodista va a un poble del Berguedà per fer un reportatge. En aixó, arriba a la plaça del poble i s’adreça cap a un home ja gran que estava assegut a un banc, amb el barret i el bastó.
-Hola, bon dia, estic fent un reportatge sobre aquest poble. Què em podria explicar alguna anècdota interessant?
-Si, esclar. Veu aquell turó d’allà? En aquest poble tenim un costum: si cap animal es perd pel turó, cuan el trobem, el portem de volta cap a casa i el violem.
-Ah…, clar, clar. Què em podria explicar millor una anècdota divertida?
-Clar. L’altre dia, la dona d’en Maurici, la Paca, es va perdre pel turó anant a buscar ceps. I desprès de buscar-la, cuan la vèm trobar, la vam vi…
-D’acord, d’acord. Cap anècdota tràgica?
-L’altre dia em vaig perdre pel turó…

Acudit enviat per Ignacio Steegman

Un caníbal arriba a casa i veu que li han deixat el llistin de telèfons a la porta:
-Mira que bé, el menú…

Acudit enviat per Carxofa

-Noi, he aprofitat l’espai que quedava sota el llit per criar-hi quatre porcs.
-Osti tu, i la pudor?
-No et preocupis, ja s’hi acostumaran.

Acudit enviat per Carxofa

Tres fills van deixar la seva llar, es van independitzar i van prosperar. Quan es van ajuntar novament, van parlar dels regals que havien pogut fer-li a la seva mare.
El primer va dir:
-Jo vaig construir una casa enorme per a la nostra mare.
El segon va dir:
-Jo li vaig manar un Mercedes amb un chofer.
El tercer va dir:
Els vaig guanyar als dos: vostès saben quant gaudeix la mama de llegir la Bíblia, i saben que no pot llegir molt bé. Li vaig manar un gran lloro que pot recitar la Bíblia en la seva totalitat. Els va dur 20 anys a 12 Franciscans ensenyar-se-la. Vaig contribuir amb $1.000.000 per any durant 20 anys, però va valer la pena.La mama només ha de nomenar el capítol i el lloro ho recita.
Aviat, la mare va enviar les seves cartes d’agraïment.
Va escriure al seu primer fill:
- Andreu, la casa que vas construir és tan gran… Jo visc en una sola habitació però he de netejar tota la casa.
Va escriure al seu segon fill:
- Miguel, estic massa vella com per a viatjar. Em quedo a casa tot el temps, així és que mai uso el Mercedes.
Va escriure al seu tercer fill:
El meu estimadíssim Luis, vas ser l’únic fill que va tenir el sentit comú de saber el que li agrada a la teva mare….
…el pollastre estava deliciós…

Acudit enviat per www.fotolog.com/xTina_12

Quina diferència hi ha entre una casa i una sogra?
Que la casa té canyeries i tuberies i la sogra l’estovaries i l’escanyaries.

Acudit enviat per Carles Porta

Per què els policies de Lepe porten escrit “Los Chichos” a la gorra?
Perquè una vegada l’alcalde va anar a Londres i va veure que posava “Police” a les seves gorres…

Acudit enviat per Carla Gonzàlez, d’Olot

Una noia entra en un bar i veu a un home assegut bebent d’una gerra. Amb això que li pregunta:
- Què beus?
- Doncs això és ni més ni menys que cervesa màgica.
- Ahh.
La noia pensa que està borratxo i se’n va a veure qui més hi ha. Al cap d’una estona, avorrida, torna a parlar amb aquell home:
- I dius que això és cervesa màgica?
- Clar que sí. Mira, bec una mica d’aquesta cervesa i puc volar.
- Sí sí…
- Tu calla i observa.
El paio beu de la gerra, s’acosta a la finestra del bar que està a tercera planta, salta, vola, dóna un tomb per l’aire i torna.
La noia al·lucinada li diu:
- Puc provar-ne?
- Clar que sí.
La noia beu de la gerra, salta i es fot una hòstia contra el terra d’aquelles que fan història. Aleshores l’home aquell comensa a riure desesperadament i amb això que el cambrer s’acosta i li diu:
- Superman, quan vas begut ets un desgraciat com pocs n’hi ha…

Acudit enviat per Marc Baiget

Quin és el colmo d’una peixatera?
Tenir el cony-gelat.

Acudit enviat per www.fotolog.com/mart0lina

Aixó són 4 universitaris que s’en van de borratxera quan el dia següent tenen un exàmen importantíssim.
L’endemà es desperten amb ressaca i sense estudiar res. Un d’ells diu:
- Mira, li direm al profe que se’ns ha punxat una roda i no hi hem arribat a temps. Així tindrem una mica de temps per estudiar.
Els nois estudien una estona i arriben tard a l’examen, i el professor li diu:
-D’acord, no passa res, demà us faig l’examen.
Els nois no s’ho creien i van estudiar molt. Al dia següent els posen a cadascú en un aula separada dels altres (un per cada aula).
L’examen tenia 2 preguntes. La primera era facilíssima, tots flipaven, contents. La segona, però, deia:
-Exactament… Quina roda es va punxar?

www.fotolog.com/sasukenaru15

Un home, pare de diversos fills, va a consultar amb el metge la manera de no tornar a deixar embarassada la seva dona.
- És molt senzill: li extirparem els dos testicles.
- Quan em podran fer l’operació?
- Ara mateix - diu el metge, i crida la infermera -: Prepareu el quiròfan per una operació de testicles!
- Operen l’home i se’n torna a casa. Després d’un parell d’anys de la intervenció, la seva dona torna a estar embarassada. Molt enfadat, se’n va a veure el cirurgià.
- Doctor! L’operació que em va fer no ha fet efecte! La meva dona torna a estar embarassada!
El metge, sense esperar ni un minut, crida la infermera:
- Prepareu el quiròfan!
- Què vol fer, Doctor? Em tallarà el penis, també?
- No, home. Li tallarem les banyes.

Acudit enviat per www.fotolog.com/sheisniaa

Era un nen tan lleig, tan lleig, tan lleig, que quan va néixer, la mare va demanar quedar-se amb la placenta.

Acudit enviat per www.fotolog.com/kotokohyuuga

Heu vist mai un elefant amagat darrere una flor?
-S’amaga bé, ehh!

Acudit enviat per www.fotolog.com/marcel_189

Per què el cocodril de Lacoste té la boca oberta?
Perquè la cosidora li ha cosit els collons.

Acudit enviat per www.fotolog.com/xitu25

- Hola doctor. Com han anat les coses?
- La teva dona bé, però al seu fill li hem tingut que posa oxígen.
- Jo…. Jo volia que es digués Josep!

Acudit enviat per www.fotolog.com/claricatala

Una vegada, Déu, es va dirigir a tots els homes del planeta en privat. Quan em va tocar a mi em va dir:
- A cada home us puc donar dues virtuts. Podràs escollir entre aquesta: Tenir una memòria molt prodigiosa i el penis molt curt. I aquesta:
O tenir memória de peix i un penis molt llarg.
Ara mateix no me’n recordo què li vaig respondre.

Acudit enviat per http://www.fotolog.com/dexter_kills

Va un noi pel carrer i xuta una llauna i, vet aquí, que de la llauna surt un geni. I el geni li diu:
- Et concedeixo tres desitjos.
- Ai que bé! Pues el primer vull un Mercedes.
Al noi li apareix unes claus a la mà i un mercedes a la vorera. Apreta un botó i s’obre el coche. Content el proba i torna a a dir:
- Vull el maleter ple de bitllets de 500€.
Obre el maleter i estava ple de bitllets de 500€.
- Sí sóc ric, ric, ric!! I per últim desitg vull pixar cava català.
El noi va a una cantonada i es pixa als mans i se’ls posa a la boca i si, si, alló era cava! El noi va a casa i li diu a la dona:
- Tinc un Mercedes amb el maleter ple de bitllets de 500€.
La dona no s’ho creu i baixar abaix al carrer per comprobar-ho, donen un tom amb el coche i tornen a la entrada de casa seva.
- Peró aixó no és tot. Puc pixar cava!
- Així m’en vai a buscar 2 copes, per celebrar-ho.
- No, només en cal una, tu veuràs a morro.

Acudit enviat per www.fotolog.com/claricatala

Entra un enanet a la peluqueria, i l’home li diu al enanet:
- Què, comencem per les “patilles”?
I el enanet contesta:
- I llavors què vol? que camini amb els collonets?

Acudit enviat per www.fotolog.com/aiguaigot

Això és a un concurs que consisteix en veure quina dona es fica l’objecte més gran pel cony, ve la primera i posa una síndria a la taula, i diu:
- Veieu la sindria? (passa la cama per sobre), ja no la veieu!
Tots bocabadats aplaudeixen.
Arriba la segona i posa una televisió de 42 pulgades a sobre la taula i repeteix la mateixa operació.
- Encara es queden més sorpresos i aplaudeixen com bojos.
Arriba la 10 vegades campiona amb una canica, la posa a sobre de la taula i diu:
- Veieu la canica? Doncs ja no veieu la taula!

Acudit enviat per www.fotolog.com/zasmart