Això és un nen, que fa “campana” al col·legi i torna aviat a casa, de cop sent la seva mare, i perquè no el descobreixi s’amaga al armari. I veu que la mare arriba amb un home. Comencen a fer feina però es senten cops a la porta perquè arriba el seu pare, tot plegat que l’amant s’amaga al armari, el nen aprofitat li diu:
- Escolta, tinc una pilota de fútbol, te la venc?
- Per quant?
- Mil euros - li respon.
- Estàs sonat nen?
- Et recordo que a fora hi ha el meu pare ehhh…
- D’acord, d’acord… - i l’home li compra.
El dia següent el pare del nen li diu per anar a jugar a fútbol, però el nen respon que ha vengut la pilota a un amic per 1000 €, el pare tot preocupat li crida:
- Com pots fer aquestes coses i aprofitar-te dels teus amics d’aquesta manera, anirem a l’esglèsia a confesar-se!
El porta a l’esglèsia, el nen s’asseu al confessionari, mira al capellà i amb un somriure maligne li diu:
- Escolti, tinc unes botes per 1500 €… - i el capellà:
- Merda de nen, ja hi tornem….

Estaven Jesús i els seus apòstols i es troben un riu que no te pont. Jesús diu:
- Seguiu-me, fidels.
Allò que els apòstols es fiquen tots en fila índia i l’últim, Judes diu:
- Aagh! Senyor! M’ofegooo! M’ofegoo!!
I Jesús li diu:
- Tingues fe, Judes, tingues fe…
Al cap de 1 minut Judes torna a cridar:
- Jesús! M’ofego! M’ofegooo!!
- Tingues fe, Judes, tingues fe.
I no s’havia girat Jesucrist encara i ja torna a sentir:
- Arg! Senyor! M’ofegoo, m’ofegoo! Ja tinc fe ja, pero m’ofegoo!
I Jesús es gira tot emprenyat i li diu:
- Òstia Judes! Mira que ets ruc! Passa per damunt de les pedres com tots no?

Acudit enviat per Arnau Tarragona

Unes monges pel carrer paren a un homenot i diuen:
- Escolti senyor, som les germanes de Jesucrist, ens podria donar quelcom?
- Cullons, doncs estan ben conservades eh!

Un capellà va trobar a faltar el paraigua. Convençut que l’hi havien robat va decidir, per veure si així l’hi tornaven, utilitzar d’una manera discreta el sermó del diumenge, que anava sobre els 10 manaments. I així va parlar:
- Primer manament: Estimar Déu sobre totes les coses. I qui estima Déu també estima el rector de la seva parròquia, i les coses que li pertanyen, com ara el paraigua.
- Segon: No diràs el nom de Déu en va. I qui no diu el nom de Déu en va, tampoc no pot jurar que no s’ha endut el paraigua del rector, si és que se l’ha endut.
- Tercer: Santificaràs les festes. I com podria santificar les festes algú que hagués pispat el paraigua del seu rector?
- Quart: Honoraràs pare i mare, i també el rector de la teva parròquia i les seves pertinences, com és ara un paraigua.
- Cinquè: No mataràs. I qui no mata, també respecta el paraigua del rector.
- Sisè. Merda! ja sé on tinc el paraigua.

Acudit enviat per www.fotolog.com/makpobla

- El nebot d’un banquer: El meu oncle s’asseu en una cadira, no fa res i guanya 5.000 pts cada hora.
- El nebot d’un advocat: El meu oncle es limita a parlar amb gent i guanya 10.000 pts cada hora.
- El nebot d’un capellà: El meu oncle parla vint minuts a la setmana i quatre persones l’han d’ajudar a recollir els diners.

Acudit enviat per Lluis Macaya

Aixó és Jesús que està organitzant l’últim sopar i pregunta als apòstols:
- On podríem fer el sopar?
I tots:
- No ho sé…
- Per què no el fem al Cim dels olivers?
I salta un:
- No, allà no, que allà et claven…

Acudit enviat per Raïsa Vila i Sempere d’Alcoi (Alacant), www.fotolog.com/rai_saa

Això és Jesús que és a casa preparant tot per l’últim sopar, quan de sobte comencen a venir els apòstols:
- Toc Toc!
- Qui hi ha?
- Sóc en Pere.
- I què em portes, Pere?
- Marihuana de Jamaica!
- Molt bé, passa!
Cinc minuts després tornen a picar a la porta:
- Sóc en Mateu i porto crack de Nova York!
- Passa, passa!
Més tard:
- Sóc en Joan i porto costo del Marroc!
I bé, finalment a l’últim sopar, a més de marihuana, crack i costo hi va haver heroïna, LSD, cocaïna… de tot! Quan de sobte torna a sonar la porta:
- Qui hi ha?
- Sóc en Judes!
- I què portes?
- A la Guàrdia Civil, cabrons! (Sí, comissari, el de la barba és el líder…)

Acudit enviat per www.fotolog.com/1v4n

Un capellà a la catequesi:
- Heu de ser purs i castos. El pecat de la carn és molt greu i pot portar conseqüències nefastes. Us explicaré una història perquè ho entengueu millor:
“Una vegada hi havia un noi, en Joan, que va caure en la temptació de la carn i va anar amb dones dolentes. En sortir, va passar per sota d’un balcó i li va caure un test al cap que el va deixar estès. Com que estava en pecat mortal, va anar de dret a l’infern”.
- A veure, què n’heu après, d’aquesta història? Quina és la moralitat?
I un dels nois que assistien a la catequesi va respondre immediatament:
- “Si vas de putes, posa’t casc”.

Acudit enviat per Helena Bosch

Són un alemany, un francès i un espanyol a la tauleta d’un bar, i l’alemany diu:
-Aquell home de la barra no és Jesús de Natzaret?
I l’espanyol i el francès li diuen que com vol que sigui Jesús de Natzaret si va morir fa 2008 anys, i l’alemany, emprenyat, s’aixeca de la taula i va cap a la barra, s’apropa a l’home i li pregunta:
-És vosté Jesús de Natzaret? Sí, segur que ho és, digui la veritat!
I l’home li diu:
-Sí, fill, sóc Jesús de Natzaret, m’has enxampat… què vols?
I l’alemany li respon:
-Doncs des de fa uns mesos, em fa mal l’esquena de tant treballar…
I Jesús li posa la mà a la base de l’esquena i el dolor se li passa. I Jesús ‘i diu:
-No diguis res a ningú, sota cap concepte… apa, vés amb els teus companys…
L’alemany va cap a la taula, tot nerviós, i diu a l’espanyol i al francès:
-Tios, aquell és Jesús, i m’ha curat l’esquena!
El francès s’en va cap a la barra i Jesús li diu:
-Germà, què vols tu?
I el francès respon:
-Doncs que des de fa uns dies no veig pràcticament res.
Jesús li posa els dits als ulls i el cura.
El francès va cap a la taula i Jesuú, es diu a si mateix: “Bé, ara vindrà l’espanyol.”
Passen 30 minuts,  i Jesús, tot nerviós perquè l’espanyol no ve, va cap a la taula i li posa la mà al clatell. Aquest últim salta, tot emprenyat i li diu: A MÍ NI TOCARME, QUE ESTOY DE BAJA!

Acudit enviat per www.fotolog.com/aitor1989

Entra un violador a un convent de monges i diu..:
- Us violaré a totes!
Una de les monges, amb tota la bona fe li diu..:
- A totes no, viola’m a mi, però deixa a la mare en pau. Salta la mare i diu..
- Ha dit a totes!

Acudit enviat per www.fotolog.com/hope9