Acudits en català!

Es troben alts funcionaris de Coca Cola davant Sa Santedat al Vaticà per fer una proposta:
- Sa Santedat, li oferim un milió de dòlars mensuals per a que es canviï en el Pare Nostre la frase “El pa nostre de cada dia” per “La Coca Cola nostra de cada dia.
El Sant Pare respon:
- No podem fer això Fill meu.
Després d’uns mesos, tornen a visitar el Vaticà amb una altra proposta:
- Sa Santedat la nostra empresa li ofereix 10 milions de dòlars mensuals per canviar en el Pare Nostre la frase “El pa nostre de cada dia” per “La Coca Cola nostra de cada dia.” A la qual cosa el Sant Pare respon:
- De cap manera podem fer això Fill meu.
Insistents, els executius de la companyia aconsegueixen una altra cita amb el Sant Pare i li presenten una nova oferta:
- Sa Santedat la nostra empresa ha decidit oferir a la seva Església la quantitat de 100 milions mensuals per a que es canviï en el Pare Nostre la frase “El pa nostre de cada dia” per “La Coca Cola nostra de cada dia”
El Sant Pare es gira cap al seu secretari i li pregunta:
- Quina és la data en què acaba el nostre contracte amb els forners?

Compartir

Estaven Moisès, Jesús i un vellet jugant a golf. Arriben a un forat molt difícil perquè hi havia un llac per mig. Comença Moisès i tira, la pilota viatja i cau exactament en el llac i s’enfonsa. Llavors Moisès camina fins al llac i aixeca el pal, fa que s’obrin les aigües del llac, baixa cap a on havia quedat la bola i d’un cop la treu del fons. Després amb un altre tir la fica en el forat. La gent li aplaudeix emocionada.
Després, tira Jesús. La pilota viatja una altra vegada i va caure en el llac, però s’atura i queda suspesa sobre l’aigua. Llavors Jesús camina sobre les aigües i amb un cop precís mana la pilota fins al forat. La gent el victoreja emocionada.
Per últim, tira el vellet. La pilota va altre cop cap al llac i cau dins i va fins al fons. De sobte, surt de l’aigua un peix amb la pilota a la boca i en aquell moment passa un àguila i el pesca en ple vol. L’àliga s’allunya en el cel amb el peix al bec i llavors un núvol negra apareix i surt un raig que cau sobre l’au i la mata. L’ocell solta al peix, el peix solta la pilota … i la pilota cau exactament en el forat. És la bogeria en el camp, la gent aplaudeix embogida. Tots feliciten el vellet.
Jesús s’acosta al vellet i li diu:
- Caram pare, cada dia et superes!

Compartir

Tres dones moren i arriben a les portes del cel on les rep Sant Pere. Sant Pere es dirigeix a la primera de les dones:
- A veure filla, cap pecat en la teva vida?
- No, Sant Pere.
- Mai li vas ser infidel al teu marit?
- No, mai.
- Ni amb el pensament?
- Mai, ni amb el pensament.
- Bé, llavors té: les claus del cel.
- Gràcies Sant Pere, gràcies.
Sant Pere es dirigeix ara a la segona dona:
- I tu, filla meva, li vas ser infidel alguna vegada al teu marit?.
- No, mai.
- Ni amb el pensament?
- Ehhhh, sí, una vegada.
- Llavors té, la clau del purgatori. El que segueix.
Entra la tercer dona. Un gran cos, tota pintada, jeans super ajustats i un escot amplíssim:
- Ehhh … Aquest … Ehhh … mmm, digues, filla meva, i tu?
- Mira San Pere, la veritat és que jo sí em vaig ficar amb tots els que vaig poder: amb el forner, el lleter, el jardiner, el policia de la cantonada, el nebot del meu marit, el cunyat, el cap, 3 dels seus amics … ”
Sant Pere l’interromp:
- Ja filla, suficient, té, la clau de la meva habitació.

Compartir

És una parella de lladres que està dormint a una llitera després d’un robatori, el de dalt comença a resar, i el de sota li espeta:
- Va calla ja, que vull dormir…
- No veus que estic dormint amb Déu, la Verge Maria i l’Esperit Sant, no ens pot passar res…
A mitja nit es trenca el llit i el lladre de baix li diu:
- Ja et vaig dir que dormies amb massa gent!

Compartir

Es trobava Jesucrist fent un dels seus habituals passejos pel cel, quant de sopte es creua amb un hame de barba llarga, vestit amb una túnica, amb un rostre venerable. Jesús miran-lo amb una barreja d’emoció i sorpresa li diu:
-Perdona bon home. Jo a vostè el conec d’algo…Com es diu ?
- Ai , fill meu , si pogués recordar-ho… Però jo ja soc molt gran i la memoria em falla.
-I no te vosté records de la seva vida a la Terra?
-Fa molts anys que ja no estic en l’altra vida, encara que recordu que vaig ser fuster i vaig tenir un fill que va ser famós a tot el món.
Al sentir aquestes paraules, Jesus abraça al vell i crida :
- Pare!
I el vell aixeca el cap i emocionat li diu :
-¿¡Pinocho!?

Acudit enviat per Isal www.fotolog.com/mln_95

Compartir

Això és un home llegissim que entra a l’ésglesia molt cabrejat… s’en va cap a l’imatge de Jesús clavat a la creu i li diu:
-Jesús, si soc lleig que s’et lleven els claus!
I Jesús li contesta:
-Fill de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Acudit enviat per http://www.fotolog.com/sarareus

Compartir

Això són 2 monjes que pujen a un ascensor i dins es troben a dues prostitutes. Una d’aquestes li pregunta a l’altra, escolta, on t’has comprat aquest abric de visó? i l’altra respon… no me le comprat.. me l’ha regalat el director comercial de l’empresa d’aquí el costat, aaaa d’acord diu l’altra. Llavors la primera li pregunta a la segona i tu? aquest braçalet de diamants d’on coi l’has tret?? Doncs res el vicepresident de la cooperativa.. que m’he l’ha regalat. Això que les dues noies baixen de l’ascensor i una monja li diu a l’altra, que et sembla tot això?? i l’altra respon.. que què hem sembla?? doncs que el pròxim cop que el capellà hem vingui amb una bossa de magdalenes li diré que li xupi la seva mare!!!!

Acudit enviat per Nerea Català

Compartir

Un pell-roig a l’esglèsia, dintre el confessionari:
- Fill meu, peques?
- Si, fins i tot a la punta de la cigala!

Compartir

Era Jesús amb tots els seus deixebles i adreçant-se a ells els diu: Tothom que vingui amb mi que dugui una pedra.
I Judes es diu mentalment: “Jo no duré cap pedra. No sóc pas boig”.
I després Jesús els diu que pugin al turó que hi havia… I Judes es diu: “Quina sort que jo no duc pedres”. I allà a dalt Jesús els demana a cadascun d’els la pedra que duien per conventir-la en menjar. I només Judes no va menjar per estúpid.
A l’endemà Jesús no digué res d’agafar una pedra, i Judes digué “Avui duré la meva pedra, jo no vull pas morir-me de gana”. I va dur la pedra fins dalt del turó amb molt d’esforç. Dalt del turó Judes li diu al Senyor: - Bé, senyor, aquí tens la pedra, me la pots convertir en menjar?
I el senyor li diu: Per descomptat, Judes.
I després un deixeble li diu al Senyor:
- I nosaltres què, Jesús?
- Deixeu-lo a ell tot sol, nosaltres demanaren una pizza…

Acudit enviat per Kevin “Kasa” d’Olot, que desitja bones festes del Tura a tots els Olotins

Compartir

Són dues monges que van en motocicleta, passen per una corva molt tancada que tothom es mor. Però increïblement, la passen. Al control policial següent li diuen:
- Com es que no us heu mort?
- Doncs agent, anàvem amb Déu, i ens hem salvat!
- Doncs multa per anar tres!

Acudit enviat per Maria i Neus, de barcelona.

Compartir