Això és un home que va a una taquilla i diu:
- Un bitllet de metro, siusplau.
I el taquiller li contesta:
- És que… de tan llargs no en tenim..

Acudit enviat per Irene Chicano

És un nen que està amb el seu pare en un partit de futbol i, de cop, el pare crida:
- CABRONS!
I el fill pregunta:
- Què són cabrons?
Amics, fill meu, amics. li va dir el pare.
Al cap d’una estona, el pare torna a cridar:
- COLLONS!
I el fill:
- Què són collons?
Abrics, fillet meu.
I quan acaba el partit i el seu equip ha perdut, crida:
- HÒSTIAAAAAA!!!!!!
I el fill :
- Què són hòsties?
Caramels, fill.
A l’hivern, per l’aniversari del nen, arriben tots els seus amics i el nen els diu:
Cabrons, pengeu els collons a la perxa, que ara vindrà ma mare repartint hòsties!

Acudit envait per www.fotolog.com/mak_pobla

Això és un cine on els calvos hi poden entrar gratis. Els guàrdies son cecs i per comprovar que són calvos els hi toquen la calva. Un home que passava per allà va pensar, ja sé que faré per entrar.
L’home li va fotre el cul allà, i va colar.
El dia següent va fer el mateix, va fotre el cul allà i el guàrdia li va fotre el dit al forat del cul. En això que el guàrdia li diu:
-Disculpi, li he posat el dit ull!

Acudit enviat per Acudit enviat per www.fotolog.com/lluc_basket_5

Vnc màquina d’scriur n prfct stat, l pru s d 180 uros.

Un home entra a un bar i s’apropa al cambrer, que estava netejant la barra. El cambrer li pregunta:
Cambrer: Què serà?
Senyor: Seré informàtic, seré un bon pare de família i un gran empresari.
Cambrer: No, perdoni. Què desitja, el senyor?
Senyor: Desitjo formar una família, desitjo tenir molts fills i ser feliç a la vida. També desitjo muntar una empresa i guanyar molts cèntims.
Cambrer: No, no. Què vol prendre!?
Senyor: Ah, perdoni. Què hi ha?
Cambrer: Doncs res. Aquí, netejant la barra.

Acudit enviat per Irene

Això és una B que va a una festa de D i quan vol entrar el segurata li diu “Però on vas dona. No veus que això és una festa de D” i la B tota empipada diu “què passa, és que no puc dur cinturó o què!

Acudit enviat per Andreu Coy

Nens, avui menjarem sense pa
I pa va menjar sol a la cuina.

Acudit enviat per Bernat Tallaferro

Nens xuteu la pilota.
I la pilota va morir de sobredosis.

Acudit enviat per Bernat Tallaferro

Marineeer! Tireu-vos a la Mar!
I la mar es va quedar embarassada.

Acudit enviat per Joaquim (fotolog.com/friki_joaquim)

-Saps per què els xinesos dormen sense matalàs?
Doncs perquè el cinquè manament diu: “NO MATALÀS”

-Saps per què els xinesos mai van a missa?
Doncs perquè a l’entrar a l’esglèsia el capella diu: “PLEGUEM”

- Harrison Ford ha fet molta fortuna amb les pel·lícules d’Indiana Jones!
- Doncs el seu germà Roque amb els formatges!

Acudit enviat per Kirian

Això és un nen que es deia Jesús, i la seva mare li diu que vagi a comprar un kilo de sucre. El nen li pregunta a la seva mare que on és la botiga i li contesta:
-On vegis que hi ha molta gent, tu hi entres i segur que és la botiga.
Aixi que en Jesús s’envà al poble i veu que hi ha un edifici amb una campana que sona i que hi ha molta gent. Ell diu que és la botiga, i així que entra se sent una veu llunyana…:
- A què va vindre en Jesús a la terra?
- A comprar un kilo de sucre!

Acudit enviat per Elena Novell

CAPITÀ,CAPITÀ!
compte!, venen caraveles per extribor!!
- una flota?
- no cony! floten totes!

Acudit enviat per Francesc Masot

Els alumnes d’una classe de P3 s’han portat molt malament, i la professora els i diu:
-Com que hos heu portat molt malament, hos heu quedat sense pati!
Un dels nens, que havia pogut entendre la frase que els hi havia dit la professora, tot procupat va dir:
-Va senyoreta, xiusplau, donins una opurtunitat.
La professora, que era molt dolenta, va dir:
-Hos deixare sortir al pati nomes si responeu bé aquesta pregunta.
La professora, ja tremava de fical-si una pregunta molt dificil…:
-Com es diu el fill de Déu?,………. aaaaaxiiis!
-Jesús.
-Merda!

Acudite enviat per Laia i Nil Solanes

Una impressora li comenta a una altra:
- Aquest full és teu, o és impressió meva?

Això és una pija, molt pija, molt pija, que va en un safari a Àfrica i de sobte comença a cridar:
-Socorro! Socorro! Me está atacando un Lacoste!