Acudits en catalĂ !

És un pagès que compra un gall jove per a la granja, ja que el que tenia era molt vell, i el vell li diu al jove:
- Mira, per decidir qui es queda farem una cursa. El que guanyi es queda i el que perdi se’n va.
- Molt bĂ©! Mira, com que avui estic generĂłs, et deixarĂ© 10 metres d’avantatge.
El gall vell comença a córrer, i tot seguit el persegueix el jove, fins que se sent un tret, el gall jove cau mort i el pagès exclama:
- El segon gall que m’he comprat aquesta setmana i em surt marieta!

Compartir

-Patxi, tu creus que al cel hi ha fronton?
-Home Josexu, al cel hi ha d’haver fronton per nassos. No veus que el
cel Ă©s perfecte!!!
-Saps que podrĂ­em fer, el primer que hi vagi, que baixi i li expliqui a l’altre.
Passa el temps i el Josexu es mor. Al cap d’un parell de dies, mentre
el Patxi se’n va a buscar petxines se li apareix.
-Patxi!!! Patxi!!! Tinc dues notĂ­cies, una bona i una dolenta.
-Diga’m Josexu, diga’m. Al cel hi ha o no hi ha fronton?
-Patxi, tranquil. La bona notĂ­cia Ă©s que al cel hi ha un fronton de
collons. La dolenta, que diumenge jugues a les 11:30…

Compartir

Un senyor que s’en va a la botiga
-Escolta’m que a veure si em pots vendre una bossa d’aigua calenta
d’aquesta que es posa al llit per dormir i no tenir fred als peus.
-Osti si que em sap greu, acabo de vendre l’Ăşltima!
-I ara que farĂ©? La dona sempre es queixa que tĂ© fred als peus…
-Mira et puc deixar el meu gat.
-I que vols que en faci del teu gat?
-Com que Ă©s molt grassonet i rodanxĂł, el pots posar sobre els peus de
la dona i els mantindrĂ  calents
-D’acord, bona idea.
I marxa. L’endemĂ  torna a la botiga emprenyadissim amb tota la cara
plena d’esgarrinxades.
-Què t’ha passat!
-El teu gat dels nassos, que m’ha fet passar una nit!!!
-Però com pot ser, si sempre es porta molt bé.
-Doncs noi, jo no sĂ© que li fas tu, però quan li vaig posar l’embut a
la boca encara s’estava quiet, ara que quan li vaig tirar l’aigua
bullent…

Compartir

Això és un camioner que li encarreguen que transporti 3000 kg de nitroglicerina. A mig camí nota que se li espatllen els frens, baixant per una carretera plena de giravolts. Al moment que arriba a una
baixada, perd definitivament el control del camiĂł i comença a caure, pendents avall. Intenta obrir la porta però estĂ  encallada per culpa d’un dels cops que ha rebut, aixĂ­ que intenta trencar el vidre del
davant. Resulta ser mĂ©s dur del que es pensava i acaba donant-li cops amb l’extintor mentre veu com el camiĂł Ă©s a punt de caure per un penya segat. Quan finalment trenca el vidre i intenta sortir, es trova que tĂ© el cinturĂł enganxat. Es treu el ganivet i talla el cinturĂł amb gran dificultat ja que li rellisca degut a la suor. Salta cap a fora però li queden enganxats els pantalons en un ferro. Es treu els pantalons i salta, just al moment en que el camiĂł cau pel penya segat. S’agafa com
pot a unes branques, però quan el camió toca el terra explota i al pobre home li arriben tots els fragments de ferralla disparats pel voltant. Amb tot això, es trenca la branca i va patinant fins que
s’enganxa a un cactus. Durant la patinada ha arrosegat un rusc ple d’abelles furioses que s’hi tornen mentre el pobre home s’aguanta com pot al cactus. Al cap de poc arriben els bombers però s’adonen que no porten una corda prou llarga. Han de tornar a buscar-ne una altre mĂ©s llarga. Finalment el treuen i el bomber en cap diu:
-Vostè si que pot donar gràcies a Déu.
-Gracies a DĂ©u? Gracies al cactus. Les intencions de DĂ©u les tinc ben
clares quines eren…

Compartir

En l’aniversari centenari de l’avi estĂ  tota la famĂ­lia reunida cantant el Feliç Aniversari. En això que l’avi vellĂ­ssim es decanta, sembla que va a caure de la cadira, i tots criden:
- L’avi! L’avi! Compte amb l’avi!- I entre tots el posen a la posiciĂł correcta.
Al cap d’una estona la mateixa situaciĂł:
- L’avi! L’avi! Compte amb l’avi!
I aixĂ­ diverses vegades, al final l’avi diu:
- Però Mario! És que ni en el dia del meu aniversari em deixeu tirar-me un pet a gust!

Compartir

Hi havia una dona que surt del treball i diu:

- Torno amb l’autobĂşs o amb un taxi? Si torno en taxi no passa res però si torno en autobĂşs poden passar 2 coses, o m’assenc o em quedo dreta, si em quedo dreta, no passa res però si m’assec poden passar 2 coses, o m’assenc amb un home o una dona, si Ă©s amb una dona no passa res però si Ă©s amb un home poden passar 2 coses, o el conec o no el conec, si no el conec no passa res però si el conec em poden passar 2 coses, o em caso o no em caso, si no em caso no passa res però si em caso poden passar 2 coses, o tinc fills o no tinc fills, si no tinc fills no passa res però si tinc fills poden passar 2 coses, o em maten o no em maten, si no em maten no passa res, però si em maten em poden passar 2 coses, o vaig al cel o vaig a l’infern, si vaig al cel no passa res, però si vaig a l’infern: Uffff que calor! Millor torno amb taxi!

Compartir

Un passatger li toca l’espatlla al taxista per fer-li una pregunta.
El taxista crida, perd el control del cotxe, gairebé xoca amb un camió, es puja a la vorera i es fica en un aparador fent trossos els vidres.
Per un moment no se sent res al taxi, fins que el taxista diu:
- ‘Miri amic, mai feu això una altra vegada! GairebĂ© em mata l’ensurt! ‘
El passatger li demana disculpes i li diu:
- ‘No vaig pensar que s’anĂ©s a espantar tant si li tocava l’espatlla’
El taxista li diu:
- ‘El que passa Ă©s que Ă©s el meu primer dia de feina com a taxista’
- I què feia abans?
- Vaig ser xofer de carrossa funerĂ ria durant 25 anys ‘

Compartir

Una dona va a IKEA i compra un armari de fĂ cil muntatge per fer-ho ella mateixa.
Arriba a casa, comença a fer l’armari i ho acaba perfectament.
En aquell moment passa el Metro (ella viu just a sobre d’una estaciĂł) i l’armari es desploma , provocant un gran estrèpit. Torna a muntar a consciència, i quan ha finalitzat el treball, passa el Metro de nou i l’armari es cau, completament desarmat …
Després del tercer intent, indignada, crida a IKEA, exposa el problema, i li envien un muntador.
Arriba el tècnic, es posa mans a l’obra, i en uns minuts ho acaba.
La senyora es queda contemplant el seu armari, a la fi muntat, quan novament passa el Metro i Brroouuumm!, cau desfet, en cent peces.
Finalment, el muntador li diu a la senyora:
- Miri, el muntarĂ© una altra vegada; em ficarĂ© a dins i quan passi el metro i caigui, des de dins, veurĂ© millor a on Ă©s l’error.
Un cop finalitzat el muntatge, es fica a l’armari i en aquest moment arriba el marit de la senyora:
- Estimada, quin armari tan bonic!
Obre la porta, veu el muntador, i estupefacte li pregunta:
- Es pot saber, què diables fa vostè aquí?
- Doncs miri, gairebĂ© que li vaig a dir que he vingut a follar amb la seva dona, perquè si li dic que estic esperant el Metro, no s’ho creurĂ .

Compartir

Això és un home que va a buscar cargols i diu a la seva dona:
-Quan torni, vull que hem facis un plat de cargols.
-D’acord però porta’m tota una bossa.
El home surt de casa creient que hi havien molts cargols pero no en troba cap, sinĂł que troba un amic seu.
-Tio, quant de temps! t’invito a unes copes.
Amb això que ja eren les set de la tarda i l’home va mirar el rellotge.
-Ostres, que sĂłn les set.
S’en va corrent molt rapid agafa un cargol d’aquĂ­ un cargol d’allĂ . I davant la porta parlant sol:
- Què li dic a la meva dona perquè no em pegui…
Truca a la porta i diu:
-Espera’t abans de que em diguis res et dire el perquè.
- Per què?
Els posa tots en fila i diu:
- Tu creus que amb aquests lents Ă©s pot arribar aviat?

Compartir

El pare diu al seu fill Samuel que viu a Nova York i li diu:
- Fill meu, haig d’informar-te que la teva mare i jo ens estem divorciamt, quaranta-cinc anys de patiment Ă©s suficient.
-Papi, De què aquestes parlant? ! I just abans de les festes de cap d’any! - crida al fill.
-No podem suportar veure’ns. Estem farts un de l’altre i estic cansat del tema aixĂ­ que Ă©s millor que tu diguis a la teva germana Ana aquest assumpte. - I talla el telèfon.
Desesperat, el fill crida a la seva germana, que explota en el telèfon.
- Com que s’estan divorciant? ! Em faig cĂ rrec de l’assumpte!
Immediatament la filla truca al pare i li diu:
- Vosaltres no us divorcieu!. No feu res fins que jo arribi!
Ara mateix torno a trucar al meu germà i venim a Barcelona. Fins aleshores no feu res, escolteu bé?
El pare deixa el telèfon, mira a la seva esposa i li diu:
Molt bĂ© Ruth tot ha sortit perfecte …Els dos vĂ©nen per les festes i es paguen els bitllets.

Compartir