18 de juliol del 2010 ·
General
Un home va de nit amb el seu cotxe per una carretera fosca i sinuosa, està plovent i a penes té visibilitat. En una corba el cotxe se li en va i surt de la carretera, no es fa res, però punxa una roda. L’home dins del desastre content atès no s’ha fet res, busca i rebusca pel maleter però no troba el gat, i sense gat, no pot canviar la roda punxada per la de recanvi. Preocupa’t car ja es veu passant la nit dins el cotxe, mentre encén una cigarreta s’adona que a uns cinc-cent-metres parpelleja la llum d’una casa de pagès. Sospira i es diu: menys mal, m’acostaré a la casa que segur que visquent a pagès deuen tenir cotxe i per tant gat, per les molèsties atès és ja tard, li donaré 50 euros, que prou se’ls guanyarà i el favor que em farà.
A mida que es va acostant a la casa l’home va rumiant. Home! potser cinquanta euros és massa, al cap i a la fi l’ùnic que ha de fer és deixar-me un gat que la roda ja me la canviaré jo i li tornaré el gat, vint-i-cinc euros ja està prou bé.
Continúa avançant l’home i encaboriant-se a l’hora. Vint-i-cinc euros per deixar-me una estoneta un gat és massa, 10 i ja està bé, que s’ha cregut aquesta gent, tot plegat per deixar-me un gat una estoneta.
L’home s’acosta a la casa, ja és a punt d’arribar i va encés. Truca al timbre i li obre la porta una senyora:
-Bona nit! que desitja.
I l’home ja enfurisma’t li contesta:
Que què desitjo? Sap que li dic, que ja es pot fotre el gat al cul.
Acudit extret de http://blocfpr.blogspot.com/2010/04/lestatut-i-lacudit-del-gat.html
19 de juny del 2010 ·
General
Això és la presó de la ONU on hi ha en Bush, en Berlusconi i l’alcalde de Lepe detinguts per corrupció.
Els afusellaran. Primer li toca a en Bush, vénen 5 soldats i 1 general.
- Apuntin! -Diu el general.
Però just quan anàven a disparar en bush diu:
-Huracaaa!!!!
Tots s’espanten i marxen. En Bush ho aprofita i s’en va.
Després li toca a en Berlusconi i com que li ha agradat la idea d’en Bush, decideix fer-la servir.
Vénen 50 soldats, 30 de la marina i 5 generals. Els generals diuen:
-Apuntin!
I en Berlusconi diu:
- Terratrèmol!!!!
Tots s’en van espantats i en president aprofita per marxar.
Finalment li toca a l’alcalde de Lepe.
Vénen 5000 soldats, 2000 de la marina i 20 generals amb escopetes, pistoles i tot el que us podeu imaginar.
- Apuntin! – Tornen a dir els generals amb la gola seca de tant cridar.
Però l’alcalde de Lepe vol fer servir la mateixa idea i diu:
-Foooc!!!!
1 de juny del 2010 ·
General
Un home que està assegut tranquil·lament al sofà de casa seva. No triga a sonar el telèfon. Molest, el despenja:
- Qui és?
- Hola, sóc la Mano Sangrienta? -va dir una veu misteriosa-. Estic a dos continents de casa seva.
Molest, penja. Al cap d’una estona el tornen a trucar.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos països de casa seva.
I un altre cop.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues comunitats de casa seva
I un altre. L?home s’irrita
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues comarques de casa seva.
I continua. L’home es cabreja.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dues ciutats de casa seva.
L’home comença esverar-se.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos carrers de casa seva.
L’home s’espanta.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a dos portals de casa seva.
L’home comença a suar.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Estic a la porta de casa seva.
I sona el timbre. Terriblement espantat, obre la porta.
- Hola, sóc la Mano Sangrienta?. Em pot donar una tirita?
26 de febrer del 2010 ·
General
És un pagès que compra un gall jove per a la granja, ja que el que tenia era molt vell, i el vell li diu al jove:
- Mira, per decidir qui es queda farem una cursa. El que guanyi es queda i el que perdi se’n va.
- Molt bé! Mira, com que avui estic generós, et deixaré 10 metres d’avantatge.
El gall vell comença a córrer, i tot seguit el persegueix el jove, fins que se sent un tret, el gall jove cau mort i el pagès exclama:
- El segon gall que m’he comprat aquesta setmana i em surt marieta!
25 de febrer del 2010 ·
General
-Patxi, tu creus que al cel hi ha fronton?
-Home Josexu, al cel hi ha d’haver fronton per nassos. No veus que el
cel és perfecte!!!
-Saps que podríem fer, el primer que hi vagi, que baixi i li expliqui a l’altre.
Passa el temps i el Josexu es mor. Al cap d’un parell de dies, mentre
el Patxi se’n va a buscar petxines se li apareix.
-Patxi!!! Patxi!!! Tinc dues notícies, una bona i una dolenta.
-Diga’m Josexu, diga’m. Al cel hi ha o no hi ha fronton?
-Patxi, tranquil. La bona notícia és que al cel hi ha un fronton de
collons. La dolenta, que diumenge jugues a les 11:30…
8 de febrer del 2010 ·
General
Un senyor que s’en va a la botiga
-Escolta’m que a veure si em pots vendre una bossa d’aigua calenta
d’aquesta que es posa al llit per dormir i no tenir fred als peus.
-Osti si que em sap greu, acabo de vendre l’última!
-I ara que faré? La dona sempre es queixa que té fred als peus…
-Mira et puc deixar el meu gat.
-I que vols que en faci del teu gat?
-Com que és molt grassonet i rodanxó, el pots posar sobre els peus de
la dona i els mantindrà calents
-D’acord, bona idea.
I marxa. L’endemà torna a la botiga emprenyadissim amb tota la cara
plena d’esgarrinxades.
-Què t’ha passat!
-El teu gat dels nassos, que m’ha fet passar una nit!!!
-Però com pot ser, si sempre es porta molt bé.
-Doncs noi, jo no sé que li fas tu, però quan li vaig posar l’embut a
la boca encara s’estava quiet, ara que quan li vaig tirar l’aigua
bullent…
19 de gener del 2010 ·
General
Això és un camioner que li encarreguen que transporti 3000 kg de nitroglicerina. A mig camí nota que se li espatllen els frens, baixant per una carretera plena de giravolts. Al moment que arriba a una
baixada, perd definitivament el control del camió i comença a caure, pendents avall. Intenta obrir la porta però està encallada per culpa d’un dels cops que ha rebut, així que intenta trencar el vidre del
davant. Resulta ser més dur del que es pensava i acaba donant-li cops amb l’extintor mentre veu com el camió és a punt de caure per un penya segat. Quan finalment trenca el vidre i intenta sortir, es trova que té el cinturó enganxat. Es treu el ganivet i talla el cinturó amb gran dificultat ja que li rellisca degut a la suor. Salta cap a fora però li queden enganxats els pantalons en un ferro. Es treu els pantalons i salta, just al moment en que el camió cau pel penya segat. S’agafa com
pot a unes branques, però quan el camió toca el terra explota i al pobre home li arriben tots els fragments de ferralla disparats pel voltant. Amb tot això, es trenca la branca i va patinant fins que
s’enganxa a un cactus. Durant la patinada ha arrosegat un rusc ple d’abelles furioses que s’hi tornen mentre el pobre home s’aguanta com pot al cactus. Al cap de poc arriben els bombers però s’adonen que no porten una corda prou llarga. Han de tornar a buscar-ne una altre més llarga. Finalment el treuen i el bomber en cap diu:
-Vostè si que pot donar gràcies a Déu.
-Gracies a Déu? Gracies al cactus. Les intencions de Déu les tinc ben
clares quines eren…
13 de gener del 2010 ·
General
En l’aniversari centenari de l’avi està tota la família reunida cantant el Feliç Aniversari. En això que l’avi vellíssim es decanta, sembla que va a caure de la cadira, i tots criden:
- L’avi! L’avi! Compte amb l’avi!- I entre tots el posen a la posició correcta.
Al cap d’una estona la mateixa situació:
- L’avi! L’avi! Compte amb l’avi!
I així diverses vegades, al final l’avi diu:
- Però Mario! És que ni en el dia del meu aniversari em deixeu tirar-me un pet a gust!
8 de octubre del 2009 ·
General
Hi havia una dona que surt del treball i diu:
- Torno amb l’autobús o amb un taxi? Si torno en taxi no passa res però si torno en autobús poden passar 2 coses, o m’assenc o em quedo dreta, si em quedo dreta, no passa res però si m’assec poden passar 2 coses, o m’assenc amb un home o una dona, si és amb una dona no passa res però si és amb un home poden passar 2 coses, o el conec o no el conec, si no el conec no passa res però si el conec em poden passar 2 coses, o em caso o no em caso, si no em caso no passa res però si em caso poden passar 2 coses, o tinc fills o no tinc fills, si no tinc fills no passa res però si tinc fills poden passar 2 coses, o em maten o no em maten, si no em maten no passa res, però si em maten em poden passar 2 coses, o vaig al cel o vaig a l’infern, si vaig al cel no passa res, però si vaig a l’infern: Uffff que calor! Millor torno amb taxi!
18 de setembre del 2009 ·
General
Un passatger li toca l’espatlla al taxista per fer-li una pregunta.
El taxista crida, perd el control del cotxe, gairebé xoca amb un camió, es puja a la vorera i es fica en un aparador fent trossos els vidres.
Per un moment no se sent res al taxi, fins que el taxista diu:
- ‘Miri amic, mai feu això una altra vegada! Gairebé em mata l’ensurt! ‘
El passatger li demana disculpes i li diu:
- ‘No vaig pensar que s’anés a espantar tant si li tocava l’espatlla’
El taxista li diu:
- ‘El que passa és que és el meu primer dia de feina com a taxista’
- I què feia abans?
- Vaig ser xofer de carrossa funerària durant 25 anys ‘
(Puntuació: 31, 6 vots)
Loading ...
