Una periodista va a un poble del Berguedà per fer un reportatge. En aixó, arriba a la plaça del poble i s’adreça cap a un home ja gran que estava assegut a un banc, amb el barret i el bastó.
-Hola, bon dia, estic fent un reportatge sobre aquest poble. Què em podria explicar alguna anècdota interessant?
-Si, esclar. Veu aquell turó d’allà? En aquest poble tenim un costum: si cap animal es perd pel turó, cuan el trobem, el portem de volta cap a casa i el violem.
-Ah…, clar, clar. Què em podria explicar millor una anècdota divertida?
-Clar. L’altre dia, la dona d’en Maurici, la Paca, es va perdre pel turó anant a buscar ceps. I desprès de buscar-la, cuan la vèm trobar, la vam vi…
-D’acord, d’acord. Cap anècdota tràgica?
-L’altre dia em vaig perdre pel turó…

Acudit enviat per Ignacio Steegman

Tres fills van deixar la seva llar, es van independitzar i van prosperar. Quan es van ajuntar novament, van parlar dels regals que havien pogut fer-li a la seva mare.
El primer va dir:
-Jo vaig construir una casa enorme per a la nostra mare.
El segon va dir:
-Jo li vaig manar un Mercedes amb un chofer.
El tercer va dir:
Els vaig guanyar als dos: vostès saben quant gaudeix la mama de llegir la Bíblia, i saben que no pot llegir molt bé. Li vaig manar un gran lloro que pot recitar la Bíblia en la seva totalitat. Els va dur 20 anys a 12 Franciscans ensenyar-se-la. Vaig contribuir amb $1.000.000 per any durant 20 anys, però va valer la pena.La mama només ha de nomenar el capítol i el lloro ho recita.
Aviat, la mare va enviar les seves cartes d’agraïment.
Va escriure al seu primer fill:
- Andreu, la casa que vas construir és tan gran… Jo visc en una sola habitació però he de netejar tota la casa.
Va escriure al seu segon fill:
- Miguel, estic massa vella com per a viatjar. Em quedo a casa tot el temps, així és que mai uso el Mercedes.
Va escriure al seu tercer fill:
El meu estimadíssim Luis, vas ser l’únic fill que va tenir el sentit comú de saber el que li agrada a la teva mare….
…el pollastre estava deliciós…

Acudit enviat per www.fotolog.com/xTina_12

Estan 2 amics al cine abans de que comenci la pel·lícula, i un dels 2 veu a un calb i li diu al seu amic:
-20€ i vaig cap allà a fotre-li una colleja al calb aquell…
-Jajaj va home, no ho faràs! - El tiu va cap allà..:
-(Placaaa!) Òstiaaa Miquel! Quan de teeemps! Com et tracta la vida?
-Eh???….. Perdoni però crec que s’equivoca eh?…
I el tiu se’n torna al seu lloc fent-se el vergonyós. Amb això que li torna a dir al seu company:
-50€ si hi torno i li foto una altra més forta
-Una altraa?? Sí home va… - Torna el tiu cap allà..:
-(Plaaaaaca!!) Jajaja va home Miquel! Que a mi no me la fots! Des de primària que no ens veiem!
-Escolta tu, que t’he dit que no sóc el Miquel aquest, collons…
El tiu se’n torna cap al seu lloc, i el calb, fart de que li peguin collejes, es canvia de lloc i es posa 10 fileres més endavant. El tiu torna a dir-li al seu amic:
-Eh……… 100€ i li foto una altra encaaara més forta!
-Síiii home va! No hi ha ous! - El tiu va cap allà..:
-(Placaaaaaaa!!!!!) Òstia puta Miquel!! No t’ho creuràs però 10 fileres més enrere hi ha un tiu clavat a tu!!!

Acudit enviat per Kamae

Una parella en lluna de mel es troba a la suite nupcial provant postures de tot tipus quan, de sobte, senten els veïns de dalt fer molt de soroll. Aquesta circumstància els inncomoda i es queden quiets intentant esbrinar que hi passa a dalt.
De sobte, senten:
- Pepa, dona, posa’t tu dalt i jo em posaré baix.
- Ui! Ah! Oh! Uf! Af! Ui! Ah! Oh! Uf! Af!
Poca estona després tornen a sentir:
- Pepa, amor, ara posa’t tu baix i jo em possaré dalt.
I altra vegada:
- Ui! Ah! Oh! Uf! Af! Ui! Ah! Oh! Uf! Af!
Els de la suite nupcial es miraven somrient, quan de repent van sentir:
- Pepa, ara tots dos dalt!!!
I tornaren a sentir:
- Ui! Ah! Oh! Uf! Af! Ui! Ah! Oh! Uf! Af!
Llavors, la núvia diu al seu marit:
- Eixos de dalt són increïbles!! Amor meu, munta i prengunta’ls com s’ho fan?
El pobre xic s’alça, es vesteix, puja al pis de dalt i molt educadament pica a la porta dels sorollosos veïns. La porta s’obri i asoma el cap un vellet tot suós.
El jove, al·lucinant, li diu:
- Mire, és que som els veïns de baix i…
- Qué molestem? Qué fem massa soroll? -diu el vell tot nerviòs.
- No, no, de cap de les maneres. No es preocupe. És que volia que m’explicares com feu això dels dos dalt, és increïble!!!
- I tant, i tant que ho és d’increïble. Quan vam arribar fa tres dies sobrava maleta per tots els costats i ara no hi ha manera de poder-la tancar.

Acudit enviat per www.fotolog.com/makpobla

Això és Jesús que és a casa preparant tot per l’últim sopar, quan de sobte comencen a venir els apòstols:
- Toc Toc!
- Qui hi ha?
- Sóc en Pere.
- I què em portes, Pere?
- Marihuana de Jamaica!
- Molt bé, passa!
Cinc minuts després tornen a picar a la porta:
- Sóc en Mateu i porto crack de Nova York!
- Passa, passa!
Més tard:
- Sóc en Joan i porto costo del Marroc!
I bé, finalment a l’últim sopar, a més de marihuana, crack i costo hi va haver heroïna, LSD, cocaïna… de tot! Quan de sobte torna a sonar la porta:
- Qui hi ha?
- Sóc en Judes!
- I què portes?
- A la Guàrdia Civil, cabrons! (Sí, comissari, el de la barba és el líder…)

Acudit enviat per www.fotolog.com/1v4n

Això és un pare que va a comprar un canari per fer-li un regal al seu fill. Arriba a casa, deixa la bossa de fruita amb el canari a dins i se’n va a treballar. Quan el pare torna li diu al nen:
-Què, Toni, ja has vist el regal?
I el nen diu:
- Quin regal?
Llavors salta la mare i diu:
- Merda! ho he posat tot a la nevera.
Tots plegats treuen l’ocell i ven arronsat, no es mou. El pare truca al vetarinari i diu:
- Escolta, que he posat un ocell a la nevera i sembla que estigui mort. Què haig de fer?
Diu el veterinari: si té amoníac, posi-n’hi amb un mocador al bec. Si no en té, posi-li benzina.
I el pare, com que no té amoníac, va a la moto, acaba la gasolina i la suca amb un mocador de roba, li posa al bec de l’ocell i l’ocell torna a volar, però ara sembla boig, va donant voltes i molt ràpid. El pare li diu al veterinari que moltes gràcies i penja el telèfon. Però al cap d’una estona l’ocell xoca contra un vidre i cau al terra.
El pare torna a trucar al veterinari i li diu:
- Mira, que ara l’ocell ha xocat amb un vidre i ha caigut al terra i tampoc es mou. Què ha passat?
I el veterinari li diu: -Doncs que se li ha acabat la benzina!

Acudit enviat per www.fotolog.com/jaja_viscacat3

Això és una família i la mare li diu al pare:

- Escolta, Joan, el nostre fill ja té 16 anys i potser ja és hora que tingueu una conversa d’home a home i li expliquis què fan les vaquetes i els toros, les ovelletes i els bens, i les abelletes i els abellots… en fi, tu ja m’entens!
Així que el pare va a parlar amb el seu fill i li diu:
- Serveix-te un whisky, Miquel!
i li comença a explicar:
- T’enrecordes l’any passat, que anàvem amb motocicleta i ens vam trobar dues noies a la carretera i ens les vam acabar tirant? Doncs bé, ta mare vol que sàpigues que això també ho fan les vaquetes i els toros, les ovelletes i els bens, les abelletes i els abellots…!

Acudit enviat per Helena Bosch

Un fill ha trobat xicota per casar-se i ho comunica a son pare:
- Pare, he trobat l’amor de la meva vida i m’hi caso.
- Ah sí? I qui és?
- La Marieta, la filla del carnisser.
- La Marieta? Ostres, fill… ho sento, però no t’hi pots casar. En realitat és la teva germana. Quan jo era jove vaig fer alguna ximpleria i… en fi, esperava no haver-ho d’explicar mai, però ara no em queda altre remei: és la teva germana.
El pobre fill se’n va ben disgustat, ja que li havia costat molt trobar xicota per casar-se, però al cap d’uns mesos ja n’ha trobat una altra i ho torna a explicar al pare:
- Pare, he trobat l’amor de la meva vida i m’hi caso.
- Ah sí? I qui és?
- La Teresona, la filla del sabater.
- La Teresona? Ostres, fill! No sé com dir-t’ho, però també és germana teva.
- Collons, pare!
- M’has de comprendre, fill. Ta mare i jo passàvem un mal moment i… ja se sap…
Fotut, altre cop, el fill deixa la segona xicota. Però aconsegueix sortir-se’n i al cap d’un any i mig, va al pare amb una altra candidata:
- Pare, he trobat l’amor de la meva vida i m’hi caso.
- Ah sí? I qui és?
- (acollonit, però ferm) La Rosa. És òrfena de mare i a més a més negra.
- Me cago en l’olla!
- No fotis, pare!
- Vaig anar de voluntari a la Creu Roja… encara era jove… tu eres molt petit… ta mare i jo volíem viure la vida…
El fill no ho suporta més i se’n va plorant a la seva habitació. La mare, alertada pels sanglots, se li acosta i li pregunta què li passa.
El fill, destrossat, li explica les tres temptatives:
- Mare, em volia casar amb la Marieta i resulta que és germana meva, perquè el pare, de jove… en fi. També amb la Teresona i el mateix, i fins i tot amb la Rosa. No puc més!
- Fill meu -respon la mare- casa’t amb la que et surti dels ous, que aquest paio no és el teu pare!

Acudit enviat per Helena Bosch

Aixó són tres animes que pujen al cel, i Sant Pere que està a la porta els hi diu:
-Doncs, ho sento, però només hi ha lloc per una anima més. Ja se! El que m’expliqui la manera que ha mort més sorprenent serà el que passarà-.
Comença la primera ànima:
-Jo sospitava que la meva dona m’enganyava amb un altre, així que vaig decidir arribar abans de la feina per veure que feia mentres jo no hi era; fins i tot vaig pujar les escales fins al meu pis, que és al 23, perquè no sentis l’ascensor al arribar. Aixó que entro i me la trobo tota nua i suada a la alfombra, i la molt guarra encara em diu que estava fent gimnasia despullada. Aixó que començo a buscar al fill de puta que se l’estava tirant. De sobte, sento uns cops a una finestra… El molt fill de puta havia intentat fugir! aixó que agafo un bat de beisbòl i li començó a donar fins que cau. El molt cabrón va tenir la sort de caure sobre un toldo i revotar a uns arbusts; així que no s’em acut res més que agafar la nevera que tenia al costat i tirar-li, amb tanta mala sort que se’m va quedar el peu lligat al cable i vaig caure redera la nevera…
Sant Pere flipant el fa apartar i li diu a la segona ànima que començi amb la seva mort.
-Doncs jo era un Netejavidres que un dia netejant una finestra d’un pis 24, vaig relliscar. Amb molta sort em vaig poder agafar a la finestra del pis de sota. Aixó que començo a donar copets a la finestra a veure si algú em podia ajudar. Aixó que m’apareix un home amb els ulls vermells de fura que em comença a colpejar amb un bat; vaig relliscar, però vaig tenir sort de rebotar en un toldo i caure en uns arbusts. Em giro i el primer que veig és una nevera que cau directa a mi amb el tiu redera…
Sant Pere, ja flipant molt, li diu a la tercera ànima que ja podria ser bona la seva història que sinò ho tindria molt díficil per entrar…
-Doncs un dia que m’estava tirant la dona del meu millor amic, arriba ell i no s’amacut cap més lloc per amagar-me que la nevera…

Acudit enviat per www.fotolog.com/rokurosama

CAPITALISME IDEAL:
Tens dues vaques. En vens una i compres un toro. Es reprodueixen i l’economia creix. Vens el ramat i et jubiles ric.

CAPITALISME AMERICÀ:
Tens dues vaques. En vens una i forces l’altra a produir la llet de quatre vaques. Et quedes sorprès quan es mor.

CAPITALISME FRANCÈS:
Tens dues vaques. Fas vaga perquè en vols tres.

CAPITALISME CANADENC:
Tens dues vaques. Uses el model del capitalisme americà. Les vaques moren. Acuses el proteccionisme sud-americà i adoptes mesures proteccionistes per tal de tenir les tres vaques del capitalisme francès.

CAPITALISME JAPONÈS:
Tens dues vaques. Les redissenyes per tal que tinguin la desena part de les dimensions d’una vaca normal i produeixin 20 vegades més llet. Després crees dibuixets animats amb noms suggestius com ara Vaquimon i els vens a tot el món.

CAPITALISME ITALIÀ:
Tens dues vaques. Una d’elles és la teva mare, l’altra la teva sogra. Maledetto!!

CAPITALISME ENRON:
Tens dues vaques. En vens tres per a la teva empresa de capital obert fent servir garanties de crèdit emeses pel teu cunyat. Després fas un intercanvi de deutes per accions per mitjà d’una oferta general associada, de manera que aconsegueixes tornar a tenir les quatre vaques amb exempció fiscal per a cinc vaques. Els drets de la llet de les sis vaques són transferits per a una empresa de les illes Cayman, de la qual, el soci majoritari n’és, en secret, l’amo. Aquest ven els drets de les set vaques altre cop per a la teva empresa. El balanç anual diu que l’empresa té vuit vaques, amb una opció per a una més. Vens una vaca per comprar un nou president dels Estats Units i et quedes amb nou vaques. Ningú no fa balanç de les operacions i exportes els teus fems a Llatinoamèrica.

CAPITALISME BRITÀNIC:
Tens dues vaques. Totes dues són boges.

CAPITALISME HOLANDÈS:
Tens dues vaques. Viuen juntes. No volen toros i tot va com una seda.

CAPITALISME ALEMANY:
Tens dues vaques. Produeixen llet regularment segons patrons de quantitat i horari prèviament establert, de forma precisa i lucrativa. Però el que realment t’agradaria seria criar porcs.

CAPITALISME RUS:
Tens dues vaques. Les comptes i veus que en tens cinc. Les tornes a comptar i veus que en tens quaranta-dues. Un altre cop i veus que en tens dotze. Pares de comptar i obres una altra ampolla.

CAPITALISME SUÍS:
Tens 500 vaques, però cap no és teva. Cobres per guardar les vaques d’altres.

CAPITALISME ESPANYOL:
Estàs molt orgullós de tenir dues vaques.

CAPITALISME GALLEC:
Tens dues vaques i et queixes perquè el ramat no creix…

CAPITALISME XINÈS:
Tens dues vaques i 300 persones traient-ne llet. Presumeixes de tenir feina al complet i alta productivitat. I arrestes l’activista que ha divulgat els nombres.

CAPITALISME INDI:
Tens dues vaques. Ai de qui les toqui!

CAPITALISME LLATINOAMERICÀ:
Tens dues vaques, una de les quals és robada. Els governs creen en les seves Cimeres de Caps d’Estat Llatinoamericans, la Contribució Obligatòria per Possessió de Vaques (COPU). Ve un fiscal i et multa perquè, malgrat que has pagat correctament la COPU, el valor era pel suposat nombre de vaques i no pel de les vaques reals. Hisenda, per mitjà de dades també suposades del consum per part de la teva família nombrosa de llet, formatge, sabates de cuiro i botons, pressumia que tenies 200 vaques. Així doncs, per tal d’alliberar-te de l’assetjament, regales la vaca restant al fiscal per tal que tot quedi en pau.

Això és una parella de ancians que van de visita al metge..el metge els hi dona un medicament que el vell se l’ha de pendre per via rectal. Al sortir de la clínica va el vell i diu:
- Escolta maria,que on és aixó de la via anal..
- Doncs ara no ho se..entrem i ho preguntem al doctor.
Així que entren i li pregunten i ell els hi contesta:
- Via rectal és com via anal i diuen:
- Aaaaah..si és veritat,merci!
Això que tornen a estar a la porta d’entrada i el vell torna a dir,
- Em sap molt de greu..però es que no m’ha quedat clar..podem tornar a entrar?
Tornen a entrar i li pregunten..i el doctor diu..
- S’ho ha de posar pel darrere. Aaaaah..si és veritat,merci!ara ja esta tot clar.
Tornen a estar a la porta d’entrada i el vell repeteix que no ho ha entès..la vella diu que tornin a entrar per que ella tampoc havia entes res…
El doctor se’ls mira amb cara extranya:
- Doctor hem sap molt de veritat..però es que no entenem res, seria tan amable de dir-nos per on va el medicament siusplau?
-QUE SEL FOTI PEL CUL CULLONS!
-Tampoc cal que es posi axi home…

Acudit enviat per www.fotolog.com/unai_gua

Això són tres estrangers: un hindú, un jueu i un madrileny d’aquells fatxes que van en un hotel. Però quan arriben resulta que només hi ha habitació per dos i l’altre ha d’anar a l’estable:
El jueu: - Tranquils ja hi aniré jo.
Al cap de cinc minuts truquen a l’habitació de l’espanyol i l’hindú:
- Qui hi ha?
- Sóc el jueu, es que a l’estable hi havia un porc i com que són impurs per la meva religió no puc dormir amb ell- i l’hindú respon:
-Bé ja hi aniré jo.
Al cap de cinc minuts truquen a l’habitació del jueu i l’espanyol:
-Qui hi ha?
- Sóc l’hindú, a l’habitació hi havia una vaca i per la meva religió són sagrades, per tant, no hi puc dormir, salta el madrilenyo i diu:
- Com que jo no tinc cap problema ja hi dormiré jo
Al cap de dos minuts truquen a l’habitació de l’hindú i el jueu i diuen: -Qui hi ha?
-Som la vaca i el porc.

Acudit enviat per Pere Casas

Això és el fill d’en Jordi Pujol que ha de marxar a Nova York. El seu pare abans de marxar li diu:
-Quan arribis truca per dir-nos que ha anat bé!
-Però pare, que val molts calers trucar des d’allí.
-Va, no siguis àvar, només has de trucar i dir “estic bé”
-Que no, pare, que l’establiment de trucada val molts quartos!!!
-Mira, perquè no sigui dit, em truques a cobrament revertit
I al cap d’uns dies, en Jordi rep una trucada que diu:
-Trucada a cobrament revertit des de Nova York. L’accepta?
-NOOOOO, ni en broma!!!!
I penja. I la Marta:
-Qui era?
-El nen, que ha arribat bé.

Acudit enviat per Carxofa

Abans del matrimoni…

Ell : ¡Sí!, Per fi!. Què dur ha estat esperar.
Ella : Em deixaràs?
Ell : NO! Ni ho pensis!
Ella : Tu m’estimes?
Ell : Ès clar que sí, una i altra vegada.
Ella : Alguna vegada m’enganyaries?
Ell : Noo! Com se’t acut pensar aixó?
Ella : Em donaries petons?
Ell : En cada oportunitat que tingui.
Ella : T’atreveries a pegar-me?
Ell : No, No sóc d’aquesta classe de persones…
Ella : Puc confiar amb tu?
Ell : Ès clar…
Ella : Amor!

Després del matrimoni…
Llegeix-ho de baix cap a dalt!

Acudit enviat per www.fotolog.com/pipasdegolosina

Això són tres homes que van pel desert, molt cansats i morts de sed… De cop es troben una llàntia, la freguen una estona i de sobte apareix un geni gegant de color verd i els hi diu:
- Us concedeixo un desig a cadascú de vosaltres.
El primer dels tres homes, decideix anar-se’n a casa perquè ja no pot més amb la seva ànima. El geni compleix i l’envia a casa. El segon, diu el mateix que el primer, que no pot més i vol anar a casa, el geni també accepta  l’envia a casa seva. El geni es dirigeix a l’últim dels tres homes:
- I tu que vols?
I l’home diu:
- Jo vull que aquells dos tornin aquí!

Son dos que fa temps que no es veuen i un dia es troben pel carrer i el tiu li diu:
- Home hola! què tal tot?
I li diu: - Bé tiu m’he fet “adivino”.
I l’altre: - A si? Fes-me una demostració.
-Mira veus aquell bus d’allà? D’aquí uan estona es saltarà un semàfor i es fotrá una òstia.
I va passar aixo.
- Ostres, jo en vull apendre! l’altre li contesta:
- D’acord, vine avui a casa i te’n ensenyo.
Arriba a casa del adiví, i l’adiví li diu:
- Baixa’t els pantalons!
- Què no! que he vingut a apendre!
- Osti, fes-me cas, t’has de baixar els pantalons i els calçotets!
L’home se’ls baixa… i l’adiví li diu:
- Ara de quatre potes. I l’altre li crida!
- Però tiu, que ets maricón o què?
- Ho veus, ja ets adiví!

Acudit enviat per www.fotolog.com/perika1900

Això són un pare i un fill, i aquestes que el fill li pregunta al pare:
Fill: -Papa, he de fer un treball per a l’escola, et puc fer una pregunta?
Pare: -Clar fill. Que vols saber?
Fill: -Que és la política?
Pare: -Com t’ho explicaria, agafem cóm a exemple casa nostre. Jo sóc el que porta els diners a casa, així que podem dir que jo soc “el capitalisme”. La teva mare és la que administra aquets diners, per tant li direm “govern”. Entre tos dos cuidem de tu i de les teves necessitats, així que tu ets “el poble”. A la dona de la neteja li podem dir “la classe treballadora” i a la teva germana petita podem dir que és “el futur”. Entens fill?
Fill: -No estic del tot segur, he de pensar-ho.

Aquella nit, quan els plors de la seva germana petita el van despertar el noi va anar a veure que passava. Al veure que la seva germana havia embrutat els bolquers va anar a l’habitació dels seus pares, però només és troba a la seva mare dormint profundament. Aleshores va a l’habitació de la dona de la neteja i és troba al seu pare al llit amb ella. El noi colpeja la porta però ningú el sent, per tant torna al llit a dormir.
Al matí següent el nen li comenta al seu pare:
Fill: -Papa, crec que ja he entès que és la política.
Pare: -Molt bé, Avia’m explica-m’ho amb les teves paraules.
Fill: -Doncs, mentre el capitalisme es folla a la classe obrera i el govern no fa cas a res, el poble és ignorat completament i el futur està ple de merda.

Acudit enviat per Màrius Benasco

Això són en Elvis Presley, en Bob Marley i en Freddy Mercury que després de la seva mort es troben al cel. Sant Pere els rep i els diu:
- Senyors, creiem que heu sigut molt importants per a la humanitat i per tant us heu guanyat una altra oportunitat. D’aquesta manera, us tornarem a donar la vida. Però atenció! Si torneu a fer el que més us agrada, morireu automàticament. Surt en Elvis pel carrer, entra dins d’una discoteca, es pren una pastilla i es mor.
Surten en Bob i en Freddy pel carrer i veuen un porro al terra. En Bob s’ajup i mor en Freddy.

Acudit enviat per JORDI i DANI de BARCELONA www.fotolog.com/jordibm19 i www.fotolog.com/arbit91

És un estiu en una selva on el rei lleó s’adona que la tortuga mai riu i decideix fer un concurs d’acudits per posar-hi remei. Com que és molt estricte, el que no fagi riure la tortuga, li tallen el cap
Així que arriva el gran dia, la tortuga està dalt d’una cadira majestuosa i comença la girafa a explicar l’acudit.
Aquesta, tota convençuda de que farà riure la tortuga explica l’acudit.
Quan acaba, tot el públic es posa a riure menys la tortuga, amb aixó que li tallen el cap a la girafa.
El següent participant, és un hipopòtam. Explica un acudit brutal i el públic riu molt més que abans però la tortuga segueix sense immutar-se.
Després, es presenta el mico i explica un altre acudit, no tan bo com el de l’hipopòtam però bo. El públic riu però la tortuga no, així que li tallen el cap.
Tot seguit, va el cocodril, sense por i explica un acudit dolentíssim on ningú del públic riu i quan ja es disposen a tallar-li el cap se sent la tortuga que riu i diu:
-jajaja, que bo que era el de la jirafa!

Acudit enviat per Festuck de Badalona

Són dos amics que es troben pel carrer, començen a parlar i amb aixó que un li diu a l’altre:
-I doncs, que estudies?
-Lògica
-I què és lògica?
-Doncs mira, tu tens una peixera a casa?
-Si
-Per tant, t’agraden els peixos?
-Si
-Llavors t’agradarà el mar
-També
-I llavors t’agradarà la platja?
-Si
-I llavors t’agradaràn les ties bones?
-També
-Llavors, hem deduit que a partir d’una peixera, t’agraden les ties bones i tenir relacions sexuals i més lluny que podriem arribar oi?
-Ah! d’acord, oita, hem sembla que també hem posarè a estudiar lògica!
Els amics es despedeixen i al cap d’uns anys, l’amic que volia començar a estudiar lògica se’n troba a un altre pel carrer i aquest, al cap d’estar parlat durant una estona aquest li pregunta:
-I doncs, què estudies?
-Lògica
-I què és lògica?
-Doncs mira, tu tens una peixera a casa?
-No
-Doncs ets maricon.

Acudit enviat per Festuck de Badalona