En un aeroport d’una de les ciutats de l’antic Taló d’Acer, un espia fugia de la policia secreta russa, la KGB. Estava a punt de ser capturat, quan, sobtadament, va ensopegar amb una monja a la qual li va demanar que l?amagués sota el seu hàbit. Els agents de la KGB van preguntar a la religiosa si havia vist l’espia i li van donar la seva descripció. Ella els informà que no l’havia vist.
Quan ja el perill havia passat, l’espia va sortir de sota del vestit de la monja i es va iniciar el diàleg següent:
“Gràcies, germana, per haver salvat de ser capturat per la KGB”.
“Ha estat amb molt de gust, fill”.
“He de dir, germana, que vostè té unes boniques cames. S’ha adonat vostè compte del petó que li he fet en les panxells?”
“Clar, fill”.
“¿Ha notat vostè els petons que li he fet a les cames, abans dels genolls?”
“Sí, fill”.
“¿Ha notat quan he anat pujant i li cobria les cames a petons, a dalt dels genolls?”
“Sí, fill”.
“Què hagués passat si jo hagués seguit pujant, i pujant i omplint de petons?”
“Doncs que m’haguessis petonejat els ous, cabró! Jo també sóc un espia!
Loading ...
Un home es queixava d’un fort dolor a l’espatlla i un amic li diu:
- Hi ha un ordinador a la farmàcia que pot diagnosticar qualsevol cosa, molt més ràpid i més barat que un doctor. Poses una mostra de la teva orina i l’ordinador et diagnostica teu problema, i et suggereix què fer. A més, només costa 5 € “.
L’home va omplir un flascó amb orina i va anar a la farmàcia. Trobar l’ordinador i va posar la mostra d’orina dins de la màquina. Després va dipositar els 5 € a la ranura. L’ordinador va començar a fer sorolls, a encendre i apagar diverses llums, i després d’una petita pausa, per una ranura va sortir un paper que deia:
Vostè té mal de tennista
Fregui el seu braç amb aigua calenta i sal, no feu esforços físics de magnitud, en dues setmanes estarà molt millor
Més tard, va decidir provar si l’ordinador podia ser enganyat. Va barrejar aigua de l’aixeta, una mica de caca del gos, un poc de pis de la filla i la seva dona. Per acabar, es masturbà i va posar el seu semen en l’estranya barreja. Va anar a la farmàcia, a l’ordinador i li va posar la mescla, a més dels 5 €. Després dels sons i llums de rigor, la màquina va imprimir el següent anàlisi:
La seva aigua és massa impura: compris un purificador, el seu gos té paràsits: Doneu-li vitamines
La seva filla es droga: Interneu-la en un institut de rehabilitació , La seva esposa està embarassada: I no és seu. Aconsegueixi un advocat. I si no deixa de masturbar-se, no se li curarà mai l’espatlla.
Loading ...
Un vaixell rus portava ja més d’un any a alta mar. No hi havia cap dona en tota la tripulació. El capità, veient que la tripulació començava a estar sexualment molt excitada, decidí fer una parada a una illa del Carib propera al lloc on eren. Però els alertà que, si anaven a buscar dones, sobretot fessin servir el preservatiu:
-Penseu que en aquesta illa tenen l’índex de sida més elevat del Carib.
-Tranquil, capità, anirem amb compte.
Els mariners, que li tenien molta por a la sida, anaren directament a la farmàcia. Intentaren comunicar-se amb el farmacèutic amb gestos, perquè només parlaven rus. Feien el gest d’una rodona amb la mà (un preservatiu abans de desenrotllar-lo) mentre deien:
-Spatrova, Spatrova. (Preservatiu en rus.)
-Ho sento, no els entenc. Parlen vostès anglès? Do you speak
English? ¿Hablan español? Français?
-No, no. Spatrova, Spatrova.
Com que no els van entendre, se’n van anar deprimits al vaixell.
Però n’hi havia un de més llest que els altres. Va tornar, va posar el penis a sobre del taulell i, al costat, un bitllet de cinc dòlars.
«Aquest home el que vol són preservatius», va pensar el farmacèutic. N’hi va donar una capsa. El rus es va posar molt content, i se’n va anar al vaixell a explicar-ho a la resta. Set o vuit mariners van tornar a la farmàcia per fer el mateix que havia fet Andropov, el rus espavilat. En arribar van veure que havien canviat el venedor.
Ara hi havia un negret. Els russos van entrar, van possar el penis a sobre del taulell i un bitllet al costat. El negret es va gratar el cap:
«No ho entenc. Què volen, aquests homes? No ho entenc. Ah, ja està.»
Va treure triomfant el seu penis, que era el més gran amb diferència.
-Ho sento, guanya la casa -va dir mentre arreplegava els bitllets de sobre del taulell.
Loading ...
El Joan va per el carrer i veu dos cotxes funeraris, al darrera dels cotxes un home passejant un gos i a darrera d’ells molta gent.
El Joan tot curiòs es dirigeix a l’home del gos i li pregunta:
- Qui s’ha mort?
- Miri - li contesta- en el primer cotxe hi ha la meva sogre morta i en el segon la meva dona morta.
- Òstia! - diu el Joan- Què els hi ha passat?
- Aquest gos les ha matat.
El Joan es queda pensatiu i li diu a l’home:
- Em podries deixar aquest gos uns dies…
- Si el vol, haurà de fer la cua.
Acudit enviat per em dic Pau Garrigolas fotolog: www.fotolog.com/pau_g93
Loading ...
Això és en una classe de preescolar on hi ha Albert Einstein, que ja pensava en la teoria de la relativitat.
- Albert, Quant són dos i dos?
- És relatiu, professor, perquè si els números estan horitzontals són 22, i si estan verticals, són 4.
- Ah … ¿et creus molt graciós , oi?. Digues … Quants són els manaments de la llei de Déu?
- Els manaments són … Bé, és relatiu.
- Com que és relatiu?
- És relatiu, perquè si són per a homes són 10, però si són per a dones són 9, perquè les dones no poden desitjar la dona del primogènit, a menys que siguin lesbianes.
- Ets un fill de puta, Albert!
- Això també és relatiu, professor: perquè si sóc fill de ma mare NO, però si sóc fill de la seva SÍ!
Acudit enviat per www.fotolog.com/guillem777
Loading ...
| Puntuació: 8.48/10 (44 vots) 
