Això és un home que està en un bar i veu a una preciositat de dona…la mira un segona quan sap que ella es fixa en ell i aparta la mirada cap al seu rellotge. La dona molt amablement li pregunta.
Noia: -Perdona, que t’estan fent esperar?
Home: -Que va…simplement estava mirant el rellotge nou que m’acabo de comprar- i la noia pregunta.
Noia: -I què té d’especial aquest rellotge?
Home: -Doncs mira té unes ones gamma que ara mateix m’estan dient que no portes les calces posades.-La dona tota riallera respon.
Noia: -Perdona ho sento, però el teu rellotge està espatllat…sí que en porto de calces- L’home tot frustrat es mira el rellotge i diu.
Home: -Cagu’m l’ou aquest rellotge va avançat una hora!

Acudit enviat per Ian Navarro

És un paio que se’n va de vacances un mes a un poble on només hi poden anar homes, i a la segona setmana que esta allà el tio va molt necessitat de sexe, i li pregunta a un home que viu allà:
- I com ho feu per cardar aquí?- I l’home li contesta:
Mira, agafes aquell camí i trobaràs una mula. A l’altra banda del riu sempre hi ha una puta.
I l’home se n’hi va però troba una gran fila. Quan li toca a ell agafa, es treu la roba i es tira la mula. I el pagès que també estava fent fila li diu:
- Però home… la mula era per creuar el riu!

Acudit enviat per www.fotolog.com/mak_pobla

Això es un paio que va a comprar-se una moto nova. Quan surt, el propietari de la botiga se li acosta i li diu:
- Perdó, però és que aquesta moto és molt bona i em sabria greu que se’t fes malbé. Si plou, posa-li vaselina i així no es desgastarà l’acabat.
En aquell matexi moment, a casa de la seva nòvia, el pare d’aquesta diu:
PARE: A veure, qui rentarà els plats quan acabem de dinar avui?
GERMÀ: Jo he d’estudiar, que demà tinc examen.
MARE: A mi no em miris que he de portar el gos al veterinari.
NOIA: No hi ha dret, per una raó o altra sempre em toca a mi.
PARE: A veure, a veure. Farem una cosa: el primer que parli durant el dinar rentarà els plats. I no hi ha excusa que valgui!
Amb això que arriba el nòvio i ningú de la família es recordava que avui venia a dinar. Amb això que arriba, saluda tothom i tots el miren somrient i fent-li gestos perquè passi al menjador però ningú diu res. Ell fa un gest de “no entenc què passa però és igual” i entra. Durant el dinar ningú diu res. El tio mira la mare de la nòvia, que està prou bona i, com que és un putero, li toca un pit. Tots el miren fent-li que no amb el cap, però com que ell no els estava mirant pensa:
- (cony, si ningú em diu res ho he d’aprofitar)
Agafa i es tira la mare davant de tots. I tots segueixen sense dir res. El tio al·lucina i agafa i es tira la nòvia. La situació és la mateixa que abans, però més incomode. De sobte, però, es posa ploure i ell es recorda de la moto.  Aleshores, s’aixeca de cop i diu:
- La vaselina!!
I el pare diu:
- No patiu, que ja rento els plats jo!

Acudit enviat per www.fotolog.com/leanswer

Hi havia tres amics parlant al bar sobre les seves parelles i això que un diu:
-Jo ahir li vaig fer l’amor a la meva noia 3 vegades i al matí m’ha preparat un esplèndid desdejuni i m’ha dit que ella mai podria amar cap altre home..
I l’altre respon:
-Doncs jo li vaig fer l’amor 6 vegades i m’he llevat amb tota la meva roba preparada, el bany a punt i el desdejuni i m’ha dit que mai podria amar cap altre home.
I els dos li diuen al tercer:
-I tu, tu, quantes vegades li vas fer l’amor a la teva dona ahir a la nit?
-Una vegada.
Els altres es riuen d’ell i li pregunten:
-I què t’ha dit aquest matí?
-Siiii us plaaaaauuu paaaaraa jaa que he d’anaaar aaa treballaaaaaaar!

Acudit enviat per www.fotolog.com/xTina_12

- Perdoni doctor, tinc ejaculació precoç.
- Però vostè quina edat té?
- 90.
- Cony!
- Aaaaah! Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh…………!

Acudit enviat per Álvaro Piera

La Joana i el Paco estaven a punt de tenir una relació sexual. En això que la noia, una mica avergonyida li diu:
- Paco, t’haig de dir una cosa… De petita, vaig patir uns problemes de creixement i els meus pits…, veuràs… són petits com els d’una nena de 12 anys…
En això que el Paco respon, també una mica avergonyit:
- No pateixis… però veuras… jo també tinc problemes amb la mida… el meu penis… veuràs.., tinc el penis de la mida d’un nen acabat de néixer.
Els dos, decidits, accepten els seus defectes i es decideixen a fer-ho, en això que la noia li introdueix la mà dins els calçotets i fa un crit.
La noia tota espantada li diu:
- M’havies dit que la tenies com un nen acabat de néixer!
I el noi respon:
- I tant, de 48 cm de llarg i 3 Kg de pes.

En un indret de la Terra hi ha un trapezista que està realitzant el seu número de passar per una corda molt fina d’un edifici a un altre a uns 50 metres d’alçada i sense estar protegit per cap xarxa. En un altre indret, al mateix moment, hi ha un home a qui una dona de 80 anys, sense dentadura i plena d’arrugues està fent la fel·lació de la seva vida. Els dos homes estan pensant exactament el mateix. La pregunta és: què pensen?

NO HE DE MIRAR CAP AVALL, NO HE DE MIRAR CAP AVALL!!!!!

Acudit enviat per Maxim Maxím.

Això és una família i la mare li diu al pare:

- Escolta, Joan, el nostre fill ja té 16 anys i potser ja és hora que tingueu una conversa d’home a home i li expliquis què fan les vaquetes i els toros, les ovelletes i els bens, i les abelletes i els abellots… en fi, tu ja m’entens!
Així que el pare va a parlar amb el seu fill i li diu:
- Serveix-te un whisky, Miquel!
i li comença a explicar:
- T’enrecordes l’any passat, que anàvem amb motocicleta i ens vam trobar dues noies a la carretera i ens les vam acabar tirant? Doncs bé, ta mare vol que sàpigues que això també ho fan les vaquetes i els toros, les ovelletes i els bens, les abelletes i els abellots…!

Acudit enviat per Helena Bosch

Un fill ha trobat xicota per casar-se i ho comunica a son pare:
- Pare, he trobat l’amor de la meva vida i m’hi caso.
- Ah sí? I qui és?
- La Marieta, la filla del carnisser.
- La Marieta? Ostres, fill… ho sento, però no t’hi pots casar. En realitat és la teva germana. Quan jo era jove vaig fer alguna ximpleria i… en fi, esperava no haver-ho d’explicar mai, però ara no em queda altre remei: és la teva germana.
El pobre fill se’n va ben disgustat, ja que li havia costat molt trobar xicota per casar-se, però al cap d’uns mesos ja n’ha trobat una altra i ho torna a explicar al pare:
- Pare, he trobat l’amor de la meva vida i m’hi caso.
- Ah sí? I qui és?
- La Teresona, la filla del sabater.
- La Teresona? Ostres, fill! No sé com dir-t’ho, però també és germana teva.
- Collons, pare!
- M’has de comprendre, fill. Ta mare i jo passàvem un mal moment i… ja se sap…
Fotut, altre cop, el fill deixa la segona xicota. Però aconsegueix sortir-se’n i al cap d’un any i mig, va al pare amb una altra candidata:
- Pare, he trobat l’amor de la meva vida i m’hi caso.
- Ah sí? I qui és?
- (acollonit, però ferm) La Rosa. És òrfena de mare i a més a més negra.
- Me cago en l’olla!
- No fotis, pare!
- Vaig anar de voluntari a la Creu Roja… encara era jove… tu eres molt petit… ta mare i jo volíem viure la vida…
El fill no ho suporta més i se’n va plorant a la seva habitació. La mare, alertada pels sanglots, se li acosta i li pregunta què li passa.
El fill, destrossat, li explica les tres temptatives:
- Mare, em volia casar amb la Marieta i resulta que és germana meva, perquè el pare, de jove… en fi. També amb la Teresona i el mateix, i fins i tot amb la Rosa. No puc més!
- Fill meu -respon la mare- casa’t amb la que et surti dels ous, que aquest paio no és el teu pare!

Acudit enviat per Helena Bosch

Un capellà a la catequesi:
- Heu de ser purs i castos. El pecat de la carn és molt greu i pot portar conseqüències nefastes. Us explicaré una història perquè ho entengueu millor:
“Una vegada hi havia un noi, en Joan, que va caure en la temptació de la carn i va anar amb dones dolentes. En sortir, va passar per sota d’un balcó i li va caure un test al cap que el va deixar estès. Com que estava en pecat mortal, va anar de dret a l’infern”.
- A veure, què n’heu après, d’aquesta història? Quina és la moralitat?
I un dels nois que assistien a la catequesi va respondre immediatament:
- “Si vas de putes, posa’t casc”.

Acudit enviat per Helena Bosch

Si ara et nasqués un penis entremig dels dos ulls però una miqueta més amunt, i cada dia cresqués 1 cm, quants dies, mesos o anys tardaries a veure’t la punta del penis?
No el veuries mai, ja que als ulls estarien tapats pels ous!

Acudit enviat per fotolog.com/jaja_viscacat3

És una dona que va al metge:
- Doctor, és que m’ha sortit una berruga a la part esquerra del cony. Què es pot fer per curar-la?
- Senyora, no es preocupi, només ens hem d’esperar que n’hi surti una altra a la part dreta i així podrem tancar-ho com un moneder antic!

Acudit enviat per Gemma Martinez Bravo www.fotolog.com/lerdass_2

Això és un noi que decideix anar a la millor gelateria del món:
- M’han dit que aquí hi ha gelats de tots els gustos, posa-me’n un de cactus!
El gelater l’hi posa…
- Hòsti tu, si té gust de cactus!! Bé, posa-me’n un de ginebra!
El gelater li torna a donar un altre gelat…
- Vaja! Sí que sembla que en tingui de tots els gustos, sí! Ara posa-me’n un de cony, a veure si és veritat que hi ha de tot, aquí!
El gelater li dóna el gelat i…
- Ecsssssssss! TÉ GUST DE MERDA!!
Aleshores el gelater salta i diu:
- Però dóna-li la volta, noi!

Acudit enviat per www.fotolog.com/1v4n

Va un lladre a atracar a un noi pel carrer i li diu:
-Oye tú, niño, la chupa o te mato!
I el noi contesta:
-Vale, la chupo, la chupo…

Acudit enviat per Enric Ingles

FILL: -Pare, pare, què és el sexe?
PARE: -Mira fill, agafa 50€, vés a una casa de senyores, n’agafes una i te la folles.
FILL: -Aaah, i què és una orgia?
PARE: -Doncs agafa 150€, vés a la casa de senyores i aquest cop agafa’n 3 i te les folles.
FILL: -D’acord, i què és una bacanal?
PARE: -Llavors, fill agafa 1.000€, entra a la casa de senyores i et folles tot el que es mogui.
FILL: -Pare, pare, una última pregunta, què és l’amor?
PARE: -L’amor? L’amor, em dius? L’amor és el que es van inventar els catalans per poder follar gratis!

Acudit enviat per Raul Homs

Com va descobrir Pinotxo que era de fusta?
Es va cremar mentre es masturbava.

Entra un lladre en un banc i crida:
- Tu, la noia de la camisa blanca, doni’m tot el que tinguis al banc…
- Escolti, però… això no és un banc de diners, és un banc d’esperma…
- Doncs agafi tot l’esperma que té, i se’l beu, si no vol que la mati d’un tret al cap!
La noia, tot espantada, ho fa. Llavors, el lladre es treu la mitja i diu:
- Ho veus, amor, com ho pots fer!

Era una família que tenia una filla de 17 anys amb un cos impressionant, però amb un problema, que era muda. Un dia, el seu pare va trobar un anunci d’un doctor que amb 27 dies feia parlar a tot tipus de noies. Els pares van decidir portar-la al doctor. En arribar a la seva consulta, l’ajudant del doctor va cridar la noia i la va fer entrar tota sola al despatx del doctor. El doctor va mirar la noia i li va dir:
- A veure, noia, despulla’t.
La noia tota, atemorida es va quedar amb la roba interior i el doctor li va dir:
- No, noia, tota!
La noia es va quedar despullada i el doctor li va dir:
- Mira noia, veus aquesta taula d’aqui? Doncs posa’t inclinada cap endavant am el cul cap enfora.
La jove es va posar en la posició que li va indicar el doctor. El doctor es va treure els pantalons i li va ficar el penis pel cul amb molta força. Aleshores la noia va cridar:
AAAhhhhhhhh!!!!
I el doctor li va dir:
- Demà vine que t’ensenyaré la e.

Acudit enviat per Deanto

Un noi està a classe i li diu a la professora:
- Senyo! Demà no vinc, que vaig a esquiar!
L’endemà truca la mare del noi a l’escola i diu:
Perdoni, és que ahir vàrem anar a esquiar i al meu fill se li va congelar el penis i és a l’hospital!
Quan es cura, el noi torna a dir a la senyoreta:
- Senyo! Demà vaig a esquiar!
L’endemà truca la mare del noi a l’escola i diu:
Perdoni, és que ahir vàrem anar a esquiar i al meu fill se li va congelar el penis i és a l’hospital!
Quan es cura el nen diu a la senyoreta:
- Senyoreta! Demà torno a esquiar!
I la professora li diu:
-Però si sempre que vas a esquiar se’t congela el penis, per què hi vols tornar?
I el nen respon:
-Perquè m’han dit que la neu de la pista de dalt és verge! I per molt que li fiqui el penis es veu que ho continua sent…

Acudit enviat per www.fotolog.com/darkblood_noe

Aixó és un noi que va a sopar a casa la seva xicota  i està molt neviós. Li explica al seu amic, i aquest li recomana: Mira, et donc tres pastilles i si veus que estàs nerviós, te’n prens una, si veus que encara ho estàs una altra, i si no pots més, la tercera.
El noi se’n va a casa la xicota, i de cop, es fot les 3 pastilles, mentres sopen el noi, esta molt nerviós, cosa que pilla la noia i se la folla damunt la taula, després com que necessita mes es folla la mare, i encara mes i es folla el pare. L’avia espantada se’n va a la cuina. Mentrestant el noi truca el seu amic.
- Tio però quines pastilles eren?
- Va nen no et preucupis demà tu explico, però si vols que et baixi fica-la en llet.
El noi se’n va a la cuina i la fica en llet i l’avia surt corrents i diu:
-En compte que està recargant!

Acudit enviat per Yaiza, www.fotolog.com/thelokigirl